Транспортные истории истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: Яна, 18, Мурманск [познакомиться] TOP100 девушек << 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 (48)   Короче,дело было так...Еду я с дачи с дочкой,внуком, собакой и прочими полезными вещами к себе домой.И чего-то у меня такое подозрение,что аккумулятор совсем сел..никакие бортовые индикаторы не светятся,сигал не сигналит,да и поворотники не показывают...А машина-то у меня,понимаешь,"четверка"...то бишь 2104, такая рабочая и вся беспонтовая...Подъезжаем мы к "круговому движению", я, как порядочный водитель торможу, встаю на нейтралку...а двигатель возьми и заглохни...(Ну как положено я всяких волшебных слов наговорил,колеса попинал, стекло протер - не завдится!!) ... Выставляю аварийный знак,прицепляю спереди веревку и так без особого вдохновения пытаюсь голосовать.Потом плюнул на это, бросил веревку на капот..и просто встал рядом.Минуты через две (!!!) останавливается рядом со мной....бллин..чё ж за иномарка была, даже не знаю?!! Помню что такого женского ярко малинового цвета с такими же яркими девушками внутри...Ну я машу им рукой - "Да вы проезжайте, тут же есть место, где проехать, что вы остановились?"...Одна из девушек открывает "форточку" на двери и нежнейшим голоском говорит - "Мужчина, вам же, как я понимаю,помощь нужна?!"....Короче...офигел я тут натурально!! Голос пропал - я только головой закивал судорожно. Девушка говорит "Ну так прицепляйтесь - я подожду"....А я такую машину вааще первый раз в жизи увидел...растерялся, залепетал "Ой..а где там прицеплять-то?" Девушка хитро прищурилась и говорит "Ну вы же мужчина - сами разберетесь". Короче,разобрался - прицепился, поехали))) Завелся я быстро...а они едут и едут...Сигнал не работает, фары не горят, давай я в форточку руками махать, типа "Остановитесь!" Ну...метров через 500 они заметили...Остановились на середине проезжей части, причем в полной уверенности, что никто им не посмеет что-то тут возразить.Я бросился веревку отвязывать и что-то там насчет.."Что я вам должен?"...Проигнорировав ответ,дама гордо вскинула голову "Ну так я вам больше не нужна?!"...В другой ситуации я бы нашел по крайней мере 5 вариантов остроумных ответов...а тут с глупой улыбкой рассыпался в благодарностях "Спасибо Вам огромное! Счастливого пути!"..В-общем обе дорожные феи быстро улетели в своей красно-малиновой карете, а я от счастью оставил знако аварийной остановки на дороге, но все содержимое автомобиля успешно довез до дома. Не знаю, прочтут ли эти добрые девушки когда-нибудь это с позволения сказать "произведение"...но пусть знают, что произвели они на меня неизгладимое впечатление и что помнить я их буду до конца своих дней. Живу в славном посёлке Воротынске, что в Калужской области. Еду в электричке с работы. Народ в вагоне можно по пальцам пересчитать. Рядом со мной на противоположном сидении сидит мужик и долго и упорно копается в карманах. Заходит контролёр и начинает проверять билеты (или брать мзду, если таковых не имеется). Мы уже почти приехали (ехать минут 10) и разумеется расставаться со своими кровными в самый последний момент очень не хоца. Тут контролёр одходит к мужику и завязывается следующий диалог: - У вас что за проезд? - А может не надо, я уже выхожу. - Что значит "выхожу" - все оплачивают и вы тоже оплачивайте! - Вы уверены? - Уверена, уверена - оплачивайте. В ответ на это мужик достаёт из кармана кулак и высыпает в ладонь контролёру такую кучу мелочи, что она даже близко не помещается на ней и со звоном сыпется на пол. А мужик спокойно встаёт, говорит "СДАЧИ НЕ НАДО" и идёт на выход! А ведь предупреждал! Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: — Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? — Помочь ему и отвезти в больницу. — А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: — Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника. «Деньги делят, сволочи!» - думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: - Перелезай, я рулить буду. Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: - Слушай, я не давала им денег. Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: - Что? Жена: - Я им денег не давала. Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: - Что? Гаишник: - Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста! В Санкт-Петербурге неизвестные преступники украли автомобиль Infiniti, высадив из него сотрудника ГИБДД. Об этом РБК сообщили в правоохранительных органах города на Неве. Инцидент произошел в Калининском районе города. Преступники на двух иномарках блокировали Infiniti, угрожая водителю физической расправой, высадили его из машины, а затем скрылись. Как выяснилось, за рулем угнанной машины, стоимость которой оценивается в 1 миллион 800 тысяч рублей, был находившийся вне службы государственный инспектор межрайонного регистрационно-экзаменационного отдела (МРЭО) управления ГИБДД городского ГУВД. Мля! И сколько же гаишник из МРЭО зарплаты получает?!? Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000. Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!" Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? 1981 год. Только что отучилась в автошколе, больше половины в группе - девушки, тогда как раз бум начинался. И вот стоим в очереди за правами в холле городского ГАИ. Все радостно возбужденные, нарядные, первые счастливчики, получившие права, уже погнали стол накрывать в автошколе. И вот стоим мы группой девушек, на шпильках и в юбках по самое не хочу, щебечем. "А я уже вчера пятую врубала...А я одного так подрезала... А я гаишнику вот что сказала... А я вот так... А я вот этак..." Рядом стоит "профи" лет пятидесяти, в общей очереди, в кожанке и кепке. Слушал-слушал, а потом громко и грустно так;"Я %%ею!..." И пошел. Больше до получения прав мы не произнесли ни звука... Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!" Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает.. << 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 (48)

приколы | Транспортные истории

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...