Айтишные истории

Приколол отзыв о наушниках

Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги

Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты

Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал: ну, все, конец ушам, да не тут-то было, уши зазвучали по новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.

Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт. ..

Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!

Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.

В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии. "

"Новая Зеландия! " — радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!

Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))

-2 -1 0 +1 +2

Ирландцы и русские — духовные братья))

Помните старый анекдот о судьбе двух железных шаров, выданных последовательно представителям трёх наций? Ну вот и здесь.

С 2010 по 2014 один из разводных мостов в Дублине не разводился. Причина: потеряли пульт дистанционного управления. В итоге пришлось перепрограммировать всю систему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в офисе внедрили программку, которая по запросу директора транслирует на его монитор то, что происходит на мониторе того или иного работника. Я почти не использую рабочий компьютер в личных целях (хвала мобильному интернету). Но по результатам недельного мониторинга всё-таки победила я со своим запросом в поисковике: "Есть ли зубы у гусей? "Директор даже не ругал, сказал, что самому стало интересно))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девчонка одна... прислала письмо на мэйл:

"Почему-то, когда в жизни все хреново, хочется писать только тебе. .."

Судя по тому, что в строке "Кому: ", нас было пятеро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правда!

Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.

Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. — записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок

— читаем:

"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

какаДУ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Coocos: У меня iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.

Аноним: У меня iPad4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать.

Абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позавчера купил в магазине свёрла. О чём рассказал отцу в телефонном разговоре. В Интернете не писал об этом ни слова. Сегодня Гугл в контекстной рекламе предлагает мне купить свёрла. .. Большой Брат следит за вами!

-2 -1 0 +1 +2

Я её обожала игру Тhе Sims лет 17 назад. У меня была самая первая версия. Больше всего меня увлекало строительство, дизайн дома и интерьера для сима. Но на это нужны были деньги, пусть и виртуальные, но зарабатывать их было долго. Поэтому я селила вокруг себя соседей-мужиков и выходила за них замуж, а после топила их в бассейне. А их бабки оставались мне, и вот я обладатель второго этажа. По-моему, схема была клёвая, ну, для игры, конечно. Мужу рассказала, он чего-то даже не улыбнулся, не похвалил мою находчивость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу...). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.

Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!

Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь "эффективный" менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.

В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:

– Как же ты, мужик, прав...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…

…

Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х[ер]ня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА Ё[ж]ТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: с@ка ты дима

(юзер отключён от чата за нарушение правил)

..... шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на работе, просматриваю форум.

Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.

И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.

Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)

Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)

Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)

Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма.

Никогда не был так рад банерам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичок, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну, я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот "хакер" со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: "Что ж вы…. не сказали, что к нему компьютер нужен?!?"

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: "Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023