Пошлые анекдоты
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня мой утром на х... послал! А ты чего такая радостная?
— Ну, в принципе, меня тоже... ласково пригласили... * * *
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И как это было?
Муж:
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
— И что же тут романтического?!
Муж:
— А, забыл. Это все было при свечах. * * *
Супружеская пара у ceкcопатолога:
Муж:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали …
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед …
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где мама живет, я — не поеду! * * *
Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, сидит курит и бурчит:
— Путин виноват, при Сталине такого не было...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и
"Один раз не пид@рас" придумал один и тот же человек. * * *
Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр:
— Ну, ответствуй, раба Божья, как жила.
Женщина:
— Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах...
Святой Петр:
— Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат.
Подходит вторая женщина. Святой Петр:
— Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь.
Женщина:
— Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала.
Святой Петр:
— Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища.
Подходит третья женщина. Святой Петр:
— Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей.
Женщина:
— А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила.
Святой Петр:
— Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь... * * *
— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как? * * *
— Доктор, а сколько калорий в сперме?
— Ничтожно мало, примерно 15-20.
— Так, ceкc можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота. * * *
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени — "С праздником, Света (сиськи)! " * * *
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й. * * *
В бордель приходит клиент. Выбирает "девочку", идет с ней в номер. Через минуту пр@ститутка выбегает из номера с криком:
— Ужас, ужас, ужас, ужас...
"Мадам" отправляет клиенту вторую "девочку". Через минуту она тоже бежит с криком:
— Ужас, ужас, ужас, ужас...
Клиент ждет. "Мадам" отправляет третью "девочку". Через минуту и эта бежит и кричит:
— Ужас, ужас, ужас, ужас...
Что делать? Надо спасать репутацию заведения. "Мадам" решает тряхнуть стариной и сама идет к клиенту. Все — в ожидании. "Мадам" выходит через три часа:
— Ну, ужас, конечно... Но уж не так чтобы "ужас-ужас-ужас-ужас"! * * *
— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей! * * *
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда! * * *
— Думаете, я вот так раз — и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно — куда вы, я пошутила... * * *
| 
