Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз.

— "А у меня шестерка", — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

-2 -1 0 +1 +2


— Саня, как там твоя ceксуальная жизнь?

— Как на олимпиаде!

— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?

— Нет. Раз в четыре года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой:

— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что делать будем?

— Я буду тебя ласкать.

— А как же твои родители?

— Они не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

— Гражданин, Вы скоро умрёте.

— Почему?

— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Как ты относишься к ceксу?

– Да я ему жизнью обязан!

-2 -1 0 +1 +2


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

— Ты хочешь меня трахнуть?

— А какая умная!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Кто такой "демагог"?

— Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты не кричишь во время ceкса?

— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну, ты поняла куда? "

— "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик.

"Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.

— За что?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.

— За что?

— Да вспомнил: а она у тебя была?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024