Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
- Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
-Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. -Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Я вообще знаете какая ceксуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Объявление в подъезде.
Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
- Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
