Лучшие анекдоты месяца
Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
— ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Так тут же то же самое!
— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни!
— Да-а, хреновая же у тебя была жизнь...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Выпускница сельхоз-академии поднимет хозяйство одинокому фермеру.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ё... вашу мать!".
Он скажет:
"Я Вам в отцы гожусь! "
Культурный человек не скажет:
"Пошёл на …! "
Он скажет:
"Уйдите на конец! "
Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты... ",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте. "
Культурный человек никогда не обзовёт вас "пид... ом".
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении! "
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк. "
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище. "
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно. "
Настоящий интеллигент не скажет:
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей.
И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей.
Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит.
То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Числа или хрена?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие — нет...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Дали? Надеюсь с конфискацией.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |