Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 16 сентября/

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!

У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 14 сентября/

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.

— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 25 августа/

Два еврея сильно поругались. Через пару дней

Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!

— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 13 сентября/

Познакомил родителей со своей девушкой.

Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 22 сентября/

— Так тяжело найти свою любовь!

— Это ты еще работу не искала!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 20 сентября/

— Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 31 августа/

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 16 сентября/

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 16 сентября/

День рождения.

— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.

— Да у меня это всё и так есть.

— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 31 августа/

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.

Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег — мечтаем о женитьбе.

Когда есть деньги — мечтаем о разводе.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 18 сентября/

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 8 сентября/

Был у психиатра.

Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 18 сентября/

— Ты верный муж?

— Ну, как верный... ленивый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 19 сентября/

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.

Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 18 сентября/

— Рядовой Гарсиа!

— Да, сэр!

— Я не видел вас на зачете по маскировке!

— Спасибо, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023