Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 18 июля/

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 14 июля/

Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мёртвой, а собака нет.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 18 июля/

— Не все состояния наживаются нечестным путем!

— Это какие же, например, наживаются честным трудом?

— Состояние усталости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 11 июля/

— Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!

— Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?

Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 14 июля/

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 20 июня/

— Чубайсу 70 лет.

— Дали? Надеюсь с конфискацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 27 июня/

— Какого тёща приезжает?

— Числа или хрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 10 июля/

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 10 июля/

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.

Посмотрим, кто кого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 16 июля/

Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

— Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она, — и потребовался почти час временина замену.

— Всего час?! Вы за час заменили двигатель?

— Нет, пилота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 15 июля/

— Все свои сбережения трачу на путешествия.

— Что, опять маршрутка подорожала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 15 июля/

Середина лета.

Дачники от переживаний: "Ничего не растёт! " плавно переходят к панике: "И куда это всё девать? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 18 июля/

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах — это переводчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 17 июля/

Разговор двух подруг:

— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.

— В следующий раз надевай юбку подлиннее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 14 июля/

Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025