Советские политические анекдоты

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что
это такое? Воробей на крыше ГПУ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
— через Румынию.
-2 -1 0 +1 +2
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
— коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вовочка, но почему только двое хотят?
— а один уже прозрел!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
а н е к д о т о в . n e t
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
-2 -1 0 +1 +2
Репродуктор в самолете:
— товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград — Москва. Высота полета
— 1.000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся
бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— но я по паспорту русский!
— именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
— нам стало известно, что вы еврей!
— я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в
Корее:
— особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
— это вы сказали "... тВою мать"?
— нет.
— это вы сказали "... твою мать"?
— нет.
— должно быть, музыка навеяла!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что общего между нашей жизнью и курятником?
— каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Председатель на вечере 8 марта:
— девушки — направо, дамы — налево!
— а если я б...?
— попрошу в президиум!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Громыко — Картеру:
— в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— пожалуйста!
— нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— хорошо!
— а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— отчего же нет?
— господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
— прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— а у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши
целы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один еврей другому:
— при коммунизме у меня будет свой самолет!
— зачем тебе самолет?
— а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я
там!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что такое развитой социализм?
— это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100