Свежие анекдоты от 12 августа 2026

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...

— Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно? "

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент — Шейнбаум...

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать?

Книга лучше...

Володин заявил, что все законы, принимаемые Думой, продиктованы жизнью.

Журналисты пытаются узнать о чьей жизни идет речь.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.

Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.

Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Встречает дикобраз ежа и спрашивает:

— А чего такая стрижка короткая — в армию собрался?

Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ — сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...

Маленький мальчик заблудился.

— Ты на какой улице живешь? — спрашивает полицейский.

— Я живу не на улице, а дома.

Тёща говорит своему зятю:

— Каждый вечер ты рассказываешь моим внуку и внуче сказки. Это мило, но почему же они все заканчиваются одинаково:

"Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой"?

Лежат в постели мужчина и женщина.

— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.

— А я не Вася!

— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?

— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне. .. Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.

— Я заработала 100 рублей!

— Как?

— Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.

— Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!

На следующий день приходит дочь домой:

— Мама, я снова заработала 100 рублей!

—??!!

— Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!

— Ребе, мне изменяет жена.

— Попробуй поговорить по-мужски.

— Разве женщину можно бить?

— Я про ее любовника.

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: "У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу". Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.