Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы Новости дня Знакомства Игры Видео Женщинам Биржа SEO
анекдотов.net / Сказочные анекдоты

Сказочные анекдоты

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
сегодня
лучшие по 15 / по 1
новые анекдоты
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
блондинки
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

  картинки
а я иду. шагаю по москве
В семье у знаменитого Друзя, быть непохожим на него - НИЗЯ!
последний раз говорю :- дома никого нет.
pic pic pic pic pic pic pic pic

4 .. 14 .. 24 .. 34 .. 39 40 41 42 43 44  

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Старый индеец рассказывает своему внуку:  - Внутри каждого человека...   Старый индеец рассказывает своему внуку:  - Внутри каждого человека...

* * *

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала...   ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала...

* * *

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись...   Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись...

 * * *

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни...   Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни...

* * *

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочевку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.  - Здорово...   Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.  - Здорово...

* * *


Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?  -...   Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?  -...

* * *

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший...   Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший...

 * * * 

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не...   В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не...

 * * *

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".  Степашка: Филя, а где...   Телепередача "Спокойной ночи, малыши".  Степашка: Филя, а где...

* * *

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают...   Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают...

* * * 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали...   Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали...

* * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Подходит к отцу маленькая дочурка:  - Пап, а я знаю, почему Баба-яга...   Подходит к отцу маленькая дочурка:  - Пап, а я знаю, почему Баба-яга...

 * * *

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был...   Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был...

* * * 

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте...   Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте...

 * * *

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме...   Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме...

 * * *

4 .. 14 .. 24 .. 34 .. 39 40 41 42 43 44  
pic pic pic pic pic
Все %%title2%%
  анекдоты
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны... [дальше] Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда... [дальше] Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за... [дальше] - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор... [дальше]

Сказочные анекдоты

[анекдотов.net] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Знакомства]

TopList Рамблер ТОП100