Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

— Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

— А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. .. И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

-2 -1 0 +1 +2


Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

— Слоны стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

— Да вот... На водопой идем.

Муравей:

— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х[рена] себе басню сократили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:

— Да, хороший был лев...

Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.

Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:

— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..

-2 -1 0 +1 +2


Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?

— Я все еще вижу солнце!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Спокойной ночи, малыши! " — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит колобок и чебурашка в спорт зал боксировать Чебурашка говорит

— Ты по ушам не бей!

— А ты по голове не бей тоже! — ответил колобок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

— Нет, печень.

Почему?

— Потому что я — железный, а она — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.

Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.

Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:

— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

— Загадывай любое желание!

Мужик:

— Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

— Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:

— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

— Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:

— А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

— Не знаю, я такая родилась.

— А стирать не пробовала?

— Нет...

— Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

— В чем дело???

Он:

— ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!:)))

[email protected]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено.

Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024