Пьяные истории

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У каждого в жизни есть свой анекдот. Было давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти). Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит — за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату — Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, — Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя, и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.
P. S. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.
-2 -1 0 +1 +2
В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахтвалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась клсьлявая рука и хриплый замогиный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ! »
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы — шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит
— Ну как же вы это едите?
На что получает философский ответ:
— Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову в право и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная как рак продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол бывает, обхожу грузовик стоящий на тротуаре вдоль дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только с носа кровь пошла, и пошел дальше.
Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны и разошлись. По моему она улыбалась…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица:
Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко:
— Сам ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
— Понимаю...
и переходит к следующему.
Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%
-2 -1 0 +1 +2
Однажды вечером, после гаражных посиделок, мой товарищ пришел домой "на рогах".
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Спрашивает у жены:
— Где моя шапка?
— Не знаю.
— Я точно помню, что пришел вчера в шапке.
— А, ну можешь надеть то, что у тебя было на голове, когда ты пришел, — говорит жена и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У меня дома есть свой небольшой бар. Я люблю угощать друзей и готовить напитки и закуски. Все друзья пьют у меня, но алкаш для них почему-то именно я.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".
Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".
Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это? ".
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ — это ЗОНТ! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки... , но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел — стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает)
Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю — рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что — нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова... никак, что — то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что — то произнести отрубается... Короче — отец принёс для каких — то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне.
P. S. Когда Макс проспался, долго повторял — "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На украинском языке «парик» — «перука», соответственно «парикмахерская» — «перукарня».
Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:
— Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людев. Захотел поесть – хандог пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Вот бл%, думаю. Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Вот, думаю, бл%. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, ОТ это я понимаю, вот это я…
В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Друг рассказал. Повествование от первого лица:
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие.
— Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта — на обычном техническом.
— ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
— Ну как же! Ту, которая на метиловом — ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...3031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
12131415161718

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100