Пьяные истории

Знакомый тут прислал:

Мля, ща не знаем, что делать.....

У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью.

Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается".

И отправил на подпись ихнему руководству.

И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец...

А нам за сент надо работы им сдавать...

Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ...

У меня это в Должн. обязанностях прописано.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) "че выпендриваешься? " — заявил, что не может курить дешевые.

— А ты различаешь их на вкус?

— Разумеется!

Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.

Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.

Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое — саке называется. 33 градуса" — говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят — даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" — подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я......!!!! " пролетает мимо мужик.... Я в [шок]е!!!!

Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!!!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Слышал краем уха в аэропорту. Были ребята в командировке летом в начале 90-х в Бишкеке(бывший Фрунзе). Жили в гостинице в центре города. В соседнем номере пьянствовали командированные-москвичи. После недельной пьянки один из них вышел на балкон, окинул взглядом окрестности(центр города действительно хорош), потянулся и провозгласил: "Красив ты, город Душамбе". Все.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода — на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...

Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"

И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася.

Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Вчера было..

Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

— (1) Да нет никакого питерского рока!

— (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...

— (1) Ну ты ваще! Кинчев — москвич, Шевчук — татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.

— (2) Да не... Кинчев же точно питерский.

Ответ меня убил на целый день... ВНИМАНИЕ!!!

— (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде — москвич". Это как тебе?!

ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г?!! Оттуда цитата?

Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.

Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.

Зато слившись с природой Михалыч

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Поздний вечер. Стою перед ларьком в очереди за сигаретами, передо мной покупает выпивку мужик лет 40. Вокруг него прыгает тетка (жена?) с лицом, искаженным страданием, и голосит: "Гад, опять все деньги на ханку тратишь! Хоть бы раз еды в дом принес!"

Мужик молча, долго и выразительно смотрит на свою спутницу, затем в окошко продавщице: "Бутылку водки, четыре пива, сигареты такие-то, чипсов два пакета..."

Тетка, отпихивая его от окошка, кричит продавщице: "Тамара не давай ему! Сколько ж можно пить! Хоть бы совесть поимел! Тамарочка, ну меня пожалей, ведь все деньги из семьи!..."

Мужик спокоен как танк: "Сколько с меня? Пожалуйста", забирает пакет с покупками и уходит прочь от ларька.

Тетка: "Стой, гад!!! Куда?!!", и тут же деловым тоном: "Ты воблу-то хоть ВЗЯЛ? Я пиво без воблы не буду!"

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай — выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.

Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил.

— Точно не помнишь? — как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…

Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула:

— Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня!

— А давай! – поддержал ее зять.

И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.

Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.

Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей.

Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить:

— Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Было это еще в довоенной Югославии.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.

Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!

Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:

— А это спирт?

Продавец:

— Да.

— А его пить можно?

Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:

— Руссо?

Мы:

— Да.

Продавец:

— Можно!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *


Рамблер ТОП100