анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

 

К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулеза":
Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок. . Вообщем все как у всех. А так как было лето и стояла жара, развезло нас быстро часа через 2-3. Не помню что нам тогда стукнуло в голову, кажется я решил понастольгировать и прогуляться по улочкам родного города, но вместо того, что бы вызвать такси и по домам. пошли пешком. И как всегда в таких случаях бывает, стоят они, родные. . Улыбаются падлы. Мы говорят вам такси подали. И показывают на ментовскую буханку. Мы уже минут 5 за вами наблюдаем, говорят, как вы прямо на нас идете. . Ну. а что мы. . Тоже смеемся, поехали говорим. Смех смехом, а сидеть в вытрязвике в мои планы не входило. Денег особо тоже уже не было. . Думаю, сам то я выйду через пять минут, но касательно Димы нужно что то придумывать. Тем более его там хорошо знают. А тут какие то молодые попались. Не признали его. . это как говорится преамбула. . Амбула. В буханке нас естественно ошмонали, Но ПОКА ни чего не взяли. Все вернули назад. А пока сидим беседуем. . Типа кто такие, откуда и куда шли. . Вообщем такой аристократический треп ни о чем. . Тут Дима зашелся кашлем. . Аж покраснел. . Даже не знаю с чего. Вроде здоровый как бык. Ну мент сразу напрегся. Ты что , спрашивает. кашляешь? Часом не болен? И тут у меня в мозгу как молния сверкнула. Да у него же ребята, говорю , тубик. Дима как это услышал. у него аж глаза вылезли и он от кашля еще больше зашелся. Мент орет- как тубик? Ну а я продолжаю тему развивать. А вы , говорю, думаете с чего я в такую жару накидался? Его просто из тубдиспансера выпустили на выходные, ну типа помыться, постираться, белье поменять. Ну вот мы и решили это дело отметить. Я что бы зараза не пристала. Продизенфикцировался так сказать... Дима как это услышал, вообще пятнами пошел. На этот раз уже от смеха. . Который маскировал под продолжающийся кашль. Мент в истерике орет, да ты что! у меня родственник полгода от тубика лечился. да это такая зараза, если привяжется, хрен отстанет. Вообщем на меня начал играть. И тут Диме орет- Пошел вон отсюда . . И чуть ли не пинком его выкинул. Так , думаю, этого отмазал. . Пришло время самому отмазываться. Ребята, говорю. у меня в телефоне есть один номер. Давайте я вам его покажу. Показал. Вы знаете, спрашиваю их, кто это? Нет отвечают. Ну точно молодые. думаю. . Ну как же так. Начальство знать нужно. Это начальник вашего начальника, начинаю им на пальцах объяснять. А ты его откуда знаешь, спрашивают. Ну я и его знаю, и маму, его. И на свадьбе у него был. Постоянно на природу наши родители вместе выезжают. . Вообщем как то так. Просто беспокоить его по такому пустяку, думаю ни вам ни мне не надо. Давайте сразу разойдемся. Давай, отвечают, мы тебя в вытрязвяк привезем, этот номер начальству покажем. а там уже на месте решим. Ок, говорю. поехали. Привезли меня в вытрезвяк, мент попросил на телефоне показать этот номер и с телефоном куда то убежал. Через минуту меня вызывают к врачу. . Стандартная процедура, закрой глаза. прикоснись к носу, присядь. . Надо сказать с приседанием у меня получилось плохо. . Но вердикт был — абсолютно трезв. Вернули телефон и сказали досвиданье. Не успел приехать к родителям- звонок от Димы. . Ну ты монстр, ржет. . Меня столько раз чуть ли не силой менты в машину запихивали. . Но выгнали из нее впервые. .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни"... . .
Итак !
А еще был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов.
Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.
Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу.
И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.
И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора….
И он решил ОТОМСТИТЬ ! За все !
По задумке режиссера-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.
Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление.
Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.
Вооружившись банкой с черной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.
Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галерка.
Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл.
Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.
Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.
И стали срочно замазывать черные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль.
Ну, поначалу публика еще какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.
Спектакль идет, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настает момент, когда из-под белой полезла ЧЕРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.
И как тут актерам играть революционную трагедию, когда за спиной — ТАКОЕ !
И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.
И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.
И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .
То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.
Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актеров…
И занавес закрыли в третий раз.
Насовсем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру.
Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства — в поведении. Иными словами, пьян и буен.
На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твердой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале.
Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестер, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсестры — признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи.
Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра.
Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И все бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приемник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале.
А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то ехал Вася Быкодоров домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому-многоэтажке. И тут закралась ему мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал Вася. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, Вася вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Куда "Скорой" везти буйного, ничего не соображающего пациента употребившего спайс? В реанимацию естественно. Там его фиксируют мягкими вязками и начинают лечить. Вот один такой клиент и пришел в себя через пару суток.
Мат-перемат, понты выше крыши, типа, а знаете кто мои родители, да я вас урою, только развяжите. Заведующему надоело слушать этот бред и он развязывает больного. Тот пытается ударить врача, но он в последний момент отходит в сторону и клиент падает на пол. Зав. его подбадривает — типа давай еще, тот встает и снова бросается на доктора. И снова падает, получив к тому же обидный пендель. Лежит на полу, смотрит на персонал и на вопрос: — Почему не встаешь? , отвечает — Падать слишком больно, Я лучше на вас жалобу напишу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у нее другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – все, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовем его Леха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» — кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошел до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Леху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Леха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда ее растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
— За кого? . .
Все дружно указали на совсем не радостного Леху. Снежана сфокусировала на нем зрение и твердо изрекла свой вердикт:
— Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
— Почему это?
— Вот вы все про ремонт говорите.
— Ну да, человеку ведь интересно.
— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь, лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно: "Не звук, а симфония! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

История, в принципе, уже не новая. Полтора месяца прошло. Но вот сегодня делился впечатлениями от отпуска с друзьями, решил и вам рассказать.
Июнь в Сибири выдался жарким, поэтому выезд на авто состоялся в футболке, шортах и кроссовках. А так как бака топлива хватает примерно на 1100 км (четырехлетний опыт автопутешествий), то и прибытие в европейскую часть России не внесло корректировки в гардероб отпускников.
На часах около 22 часов, уже вечер. Ветер, на небе тучи, но дождя нет. При парковке в Перми фары высветили местного жителя в джинсах и кожанке. Бутылка пива в его руке и нетвердая походка ясно давали понять, что каникулы не только у меня.
Его очередной глоток из бутылки и мой выход из авто совпали по времени. Я захлопнул дверцу, а он опустил бутылку и увидел меня.
Поперхнувшись пивом он ошарашенно спросил: "А что, уже лето?! ".
"Ну да", сказал я. На календаре было 1 июня 2017 года. Я приехал к родителям на отдых.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

У нас в городе открылся бар "Гендальф". Говорю жене:
— Из всего делают бренд. Скоро появятся презервативы "Гендальф".
Жена:
— И слоган — "Ты не пройдешь! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Байка Игоря Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья — в общем, ее Бабель должен был бы описывать. Отец — огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жесткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила — даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные — она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой? " Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьешь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой?! " Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели! »
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100