Читал историю про то как бабулька угощала своего соседа вкусными финиками, которые как потом оказалось она добывала из шоколадных конфет, обсасывая шоколад и оставляя, орехи чтоб старые зубы об них не портить.
Как то купил я банку маслин и съел их все разом. Осталась только аккуратно сложенная в чашечку горка коричневых косточек. Заходит ко мне в комнату отец, о чем то говорит, берет такую "шоколадную конфетку" в рот и давай ее сосать :)
17 мая 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История произошла в супермаркете.
Между стеллажами идет парочка: впереди девушка с одной розой , позади поддатый мужчина с тортом в руках. Идет и говорит: "Зая, ты мне сотню дать обещала" Девушка невозмутимо продолжает движение. Он ей про сотню до самой кассы говорил. Девушка на него вообще не реагирует. Но, что самое интересное, он даже не разозлился на это. У кассы он сказал изумительную вещь :"Зая, ты дрючишь судьбу", а когда ему огласили стоимость покупки он и говорит : " Зая , мне этот кекс на х.. не нужен" и все это не повышая голоса.
* * *
Идем с мужем, гуляем значицца, я напеваю себе под нос старую старую дураццкую песенку: "Ах косы твои, ах бантики, ах прядь золотых волос, глаза — голубей атлантики и милый курносый нос ". Муж услышав ето так посмотрел на меня загадошно, задумался и выдал: "Глаза голубей? Фу [м]ля!". Я че-то представила себе кучу глазок голубиных в тарелочке — внатуре, фу [м]ля!
* * *
Вообщем гуляли и играли мы с ребятами на бельярде. Отмечали день рождение друга! Все пили шампанское, трезвых было всего 2 человека! Я и парень сестры (им надо было в Москву этой ночью ехать, а я просто за рулем)
Туда пришли все веселые, и пили шампанское! Сколько его было даже я не помню! , но под конец вечера осталась пол бутылки, которые мы длагополучно забрали с собой! Уж не знаю каким чудом, но эти пол бутылки оказались у меня в машине! Ну, логично предположить, что что бы шампанское не разлилось (бутылка была без пробки), я поставил ее между ног и благополучно поехал домой!!!
.... И по дороге меня останавливают ДПСники!!!
Ну, сначала проверка документов, а потом инспектор увидел эту бутылку, он даже охренел от такой наглости и пригласил подышать в трубочку.
От этой ситуации я начал ржать как угаревший! , вообщем ставлю бутылку, вываливаюсь из машины с хохотом и иду к их машине! ДПСники видимо решили, что я еще и накуреный! , слава богу, что после того как я подышал они успокоились и мне удалось им объяснить что я не пил и не курил!

Рамблер ТОП100