О, наши вечно молодые мамы! :)
— Ну вот, доченька, тебе уже три года.
— А тебе?
— Тридцать.
Тогда это была правда :)
Через год мама мне:
— Ну вот, доченька, тебе уже четыре года.
— А тебе?
— Тридцать.
Прошёл ещё год. Я начинала разбираться в цифрах. Но только начинала...
— Ну вот, доченька, тебе уже 5 лет.
— А тебе?
— 30.
— Неправильно! Тебе 50! – заявляю я.
— Почему?! – чуть не падает мама.
— Мне было 3, тебе 30. Мне 4, тебе 40. Мне 5, тебе 50! – заключаю я.
Мама не сразу смогла говорить :)
... К первому классу я, окончательно разобравшись в годах рождения, с запозданием выяснила, что и папа в свое время себе годы сбавлял – говорил мне, что "папочке уже сорок лет", когда ему было 42 :)
23 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Лежала в больнице. Соседке по палате после операции врачи посоветовали пить клюквенный морс, она попросила мужа принести клюквы и сахара. Он от души приволок прямо с рынка два кило клюквы и сахара неслабую упаковочку, тоже кило на полтора. Выписываясь, она долго причитала над полусгнившей клюквой и пыталась раздать это богатство всему отделению. А одна тетка говорит: это что, у меня вот есть родствненица в Курской области. ТОже попала в больницу, а дома мать мужа пилит: сходи, навести жену, а то, мол, от людей совестно. Мужик собрался, вроде надо гостинец взять. Не на магазины же тратиться, когда свое хозяйство. Молоко из-под коровы, взял трехлитровую банку, огляделся, что еще в доме есть — увидел кошелку с сырыми яйцами, десятков пять. И привез в больницу. Над ней все потешаются, а врач увидел, говорит: о, хорошо, петь будете, голос разрабатывать!
Вся палата, естественно, в лежку. А тетка, которая с клюквой, так облегченно вздохнула:
— Ну надо же, а я думала, только мой такой дурак! А оказывается, есть еще один, в Курской области!
* * *
росказывал дед он был репресирован. А дело было в каком то УИНовском лагере. Один зек работал безконвойником и возил на лошади стелегой продукты. Но по дороге в одном укромном месте , этот зека останавливал лошадь давал ей кусок сахара а сам шол в кусты , где был припрятан самогон и накатывал грам 100 и так длилось года три , пока не освободился. После его, другой зек ехавший на этой лошадке попал в просак . Лошадь остановилась на старом месте как обычно а бедолага не поняв её стоянки начал хлестать , бедное животное. Но в это время , в кустах где раньше был припрятан самогон, кто то сидел по "большому" и крикнул этому извергу;Пошол на Х. й . Водитель кобылы опешил и забежав впереди лошади , взяв её за узду крикнул ей в морду;ТЫ ЗА БОЗАР ОТВЕЧАЕШ КОБЫЛА
* * *
Как-то рассказывал знакомый МЧСник. Приехали они по вызовы снимать кошака с дерева. А дерево — тонкое зараза и длинное. Ну не залезешь на него. Вокруг толпа собралась, на спасение любоваться. МЧСники подумали, почесали репу. И сделали крюк из проволоки толстой, аки абордажный. Закинули крюк, подтянули дерево к себе, изогнув его дугой, и уже приготовились снимать киску, как подлая проволока разогнулась и.... В обсчем запустили киску в космос, за близлежащую пятиэтажку. У зевак не тока рты открылись, но еще и глаза округлились. Стоят, моргают, ничего сказать не могут. Но МЧСники сцуко находчивые, пока все в ступоре были, схватили заявление с вызовом и говорят: "задача выполнена. Кошка больше на дереве орать не будет. Распишитесь". Собрали подписи и уехали в соседний двор, чтобы с почестями похоронить первую кошку-летягу.

Рамблер ТОП100