Дело было не при мне. Подруга рассказала. Играли они всей крмпанией в забавную игру: "Крокодил" называется. Суть в том, что один человек загадывает другому слово, и тот другой должен его изобразить так, чтобы остальные угадали. Угадавший выходит на "сцену", изображавший загадывает слово ему, и так идет по кругу. И вот, одной девушке из компании, загадывают какое-то слово (вспомнить так и не смогли), и она начинает изображать. Делает руками жест, мол, трассу показывает, далее изображает что-то еще. Одна девушка предполагает: " Шлюха?". На что наша "актриса" мотает головой, мол, нет, и производит движения, напоминающие движения лыжника. Та же девушка, что делала предположение минутой раньше, говорит следующее: " Шлюха... НА ЛЫЖАХ???!!!!" Хохотали долго...
14 июля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Эксплуатация носков мужских 38–го по 50–й размеры
Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Не развешивайте носки по стульям в комнате – это не эстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипе[тух]а.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.
* * *
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
* * *
Советы начинающим охотникам
Возьмите с собой ружье. Ружье — это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
Застрах[рен]тесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание — оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу — она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку уток — если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички — когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку — с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
Если у вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас — с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы — они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы — это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место — смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей — общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовою плиту — вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу — ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть — плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах — если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь — Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что- нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника ми и фотографиями — иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
— если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
— если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
— если животное бегает и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
— если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
— если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может — и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали — Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить — а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились — оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) спустить притравленную на зверя с@ку;
2) спустить притравленного на с@ку кобеля;
3) спустить курок;
4) спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
— с гранатометом — вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
— с тяжелыми орудьями — добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
— на танке — производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
— с ракетами "земля — земля" — добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.

Рамблер ТОП100