Произошло 15 минут назад... Диалог в курилке. Действующие лица: Ленка-моя подруга, я и мальчиком из соседней фирмы... Он пришел и говорит "Ой , что у нас за погода такая..." я говорю: "Дааа, слякоть и холодно как то.. Я вот утром услышала по радио, что будет тепло очень... и показалось что сказали про 11 градусов тепла... Оделась легко.(улыбаюсь) " . Потом сказала: "Выхожу на улицу (развожу в стороны руки, показывая что мол тепло и весело)... Чувствую... не 11 градусов совсем (свожу руки с разочарованным лицом и скукоживаюсь вся... все ржут...) говорю: "Шубы норковой мне так не хватает... до пола..." Тут Ленка встревает: "Щас погода плохая ... нельзя такую длинную шубу надевать". Я отвечаю: "Была бы только шуба... я бы ее укоротила"(мечтательно смотрю в окошко). Взрыв хохота! Ленка и мч опять говорят.. типа непогда.. нельзя такую длинную... Я говорю: "Тогда нужна еще и машина!" Ленка: "Зачем тебе шуба в машине? Да еще такая длинная?" Все ржут. Я отвечаю:"А я ее сниму.. и на заднее сиденье положу". Они хором :"А нах[рен]а тебе длинная то?" Опять ржач. Я отвечаю: "Дайте мне шубу и машину, а я уж разберусь-что с ней делать!!"
А начали разговор с невинного вопроса "Какая сегодня непраздничная погода, неправда ли?" Занавес
13 января 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Была у нас на младших курсах препод по вышке. Дама очень умная, образованная, до омезерния интеллигентная.
Конец семестра.. последнее занятие по данному предмету. И тут выясняется что один из студентов нашей группы не сдал ей то ли расчетку, то ли контрольную, то ли все сразу. Побродив глазами по аудитории и не обнаружив оного субъекта она начинает сначала возмущаться по поводу его отсутствия, потом по поводу не сданных им работ, тут ее уже окончательно прорвало и она перекидывается на рассуждение о моральных устоях и принципах, искренее негодование и возмущение так и прет! Вобщем сей монолог растянулся минут на 20. После чего излив таким образом душу и немного поостыв она переходит к следующей по списку фамилии. В ту же секунду открывается дверь и на пороге появляется не кто иной как герой ее только что прогремевшего монолога. Студенты в истерику, у преподши в глазах сожаление, но не менее чем у студентов широкая улыбка, у него — искренее недоумение. Везунчик!
* * *
Эта история произошла с моим мужем. В МАИ на 3-м курсе есть такой замечательный предмет как Антенно -фидерные устройства (АФУ), и к великому сожалению по ним есть лабораторные работы которые проходят в огромном зале, где расположены несколько лабораторных установок. А еще В МАИ по какому — то обмену учатся студенты из стольного города Бирма. Русский язык они знают очень плохо, но проходят программу в обычных группах (С нашими студентами) и соответственно им тоже надо выполнять лабораторные работы. Так вот: Лабораторная работа по АФУ две бригады ботанов сидят и делают лабу, большинство же ходит курит, кто то просто болтает. Бедняги Бирманцы пытаются прочетать методичку написанную каким то профессором с этой кафедры но у них это выходит с великим трудом, наши ребята не все понимают даже с третьего раза что говорить о узкоглазых? Бригада моего мужа честно прочитав один раз пособие и них... не поняв там сидит и играет в карты Бирманцы при этом с недоверием поглядывают на них и про себя наверное ухмыляются, тем более что грозный препод ходит и говорит, что кто сегодня не сдаст будет ходить и уговаривать его после сессии, другой здачи не будет! Узкоглазые судорожно пытаются что то наваять, и косят неверящим взглядом на бригаду мужа которая сидит абсолютно невозмутимо:)
За пятнадцат минут до конца пары мой муж берет тетрадку у бригады ботанов и они методично все сдувают под чистую, не важно что лаба совсем другая, а глаза бирманцев по словам мужа приобрели характерно круглую форму. Отсюда мораль Нашим студентам все нипочем, и самое главное что эта лаба прокатила без вопросов!
* * *
Дело было давно, когда я поступила в институт. Училась заочно, естественно всем понятно, как учатся заочники. Профессия уже есть, нужен только диплом о высшем образовании. И вот урок немецкого языка. Читаем все по очереди текст вслух. Преподаватель внимательно слушает. Когда пришла моя очередь, начинаю читать. Она удивленно поднимает брови и спрашивает раздраженным тоном: Вы вообще, немецкий в школе учили? Она ожидала услышать от меня, естественно ответ "да". А я ей отвечаю: нет. На ее лице было ТАКОЕ удивление. :-) И слышу еще один вопрос: так почему же Вы записались в группу немецкого? А ответ на этот вопрос очень простой. Я в школе учила французский, а в техникуме — немецкий, т. к. французский там не преподавали. И поступая в институт думала, что помню лучше немецкий, чем французский. А оказалось наоборот, читала по-немецки с ударением на последний слог, как по-французски.

Рамблер ТОП100