История из жизни.
Сидели как то рыбалке с друзями , в тот день совсем ни чего не ловилось. Вдруг подбегает мужик и говорит
— парни че делать, поймал рыбу а она в лунку не пролазит большая очень.
— один парень говорит , а ты на искосок пробури еще одну лунку.!
Он бедняга бурил часа полтора мы в свою очередь с любопытством наблюдали . После того как закончил прибегает опять к нам и говорит
— мужики пробурил что дальше?
— а парень говорит , А ТЫ ЕЕ РУКОЙ ПОЩЕКОЧИ ОНА САМА ВЫПРЫГНЕТ.
Мы просто чуть не умерли со смеху. Вот так иногда бывает.
18 марта 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В студенчиские годы в общежитии был у нас один товарищь. Отличный парень. И очень он любил крепко поспать, причем спал как убитый хоть кол ему на голове чеши. Мы часто пока он спал делали ему всяческие подлянки. Вот я расскажу про одну из них.
Как-то с ребятами попал к нам в руки автозагар (ну у какихто девчонок взяли). И вот вечерком мы сидим в комнате и начинаем его грузить (типа псехологическая подготовка), мол по общежитию ходит вирус "желтухи", что заболели уже 23 студента, что надо срочно прививки делать и т. д. в таком духе. Ну значит посидели и стал он спать укладываться. Мы тоже якобы все прилегли. Только он заснул мы все поднялись взяли ваточку и давай его намыливать автозагаром. Ему кстати надо было к первой паре в универ вставать. Мы конечно поставили будильники пораньше. Проснулись все лежим ждем пока клиент созреет и встанет. Ну вот наконец-то пропиликал его телефон. Ну парнишка подрывается бодренько бежит в ванну умываться. Через 10 секунд врывается он обратно с дикими воплями начинает всех трясти, будить. Кричит на всю комнату что у него желтуха и что с ней делать. Мы все еле сдерживая смех говорим ему что надо в больницу бежать. Он со скоростью опытного солдата начал одеваться. Мы его еле в дверях успели поймать и рассказали, что это все розыгрыш. Он долго матерился на нас хотел даже отлупить по очереди, но не стал. Конечно на пару он не пошел. Но и мы тоже не могли потому, что еще полтора час ржали над ним как он этот автозагар пытался оттереть. Причем до конца он его так и не смог отмыть, через два дня сам сошел.
* * *
Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я — с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее — СД).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
СД: — Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): — ДА!!!
СД: — Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕТ!!!!
Убил бы...
* * *
Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются ceксом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит".
Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит:
"Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..."

Рамблер ТОП100