Случилось это несколько лет назад. Развел одного хорошего друга заправить мою машину(его сломалась, пока была в починке, мы сним ездили на моей). Значит, приезжаем на заправку, подъезжаю к колонке-93, он и говорит:"Вот она, стой". Отвечаю на полном автомате:"За чужой счет заправляюсь только 96". Он сопротивляться не стал, как то сразу согласился и начал выходить из машины, тут я ему еще вдогонку:"И желательно полный бак" — "Дык, без проблем". Не ожидал я от него такой прыти, тем более собирались побаловать себя пивасиком, думаю вот черт меня дернул, лучше бы на эти деньги пива попили(машину с 93 не стошнит). Далее картина- он подходит к окошку и через минуту начинает дико хохотать и сползает на землю. Потом уже с его слов:"Подхожу значит к окошку и громко так "96 поный бак". Оператор соглашается начинает высчитывать там, настраивать колонку. Тут с ним истерика. Оказывется в этот день он уже подъезжал на эту же заправку и знал, что 96 нет, кроме того весь коллектив этой бензиновой фирмы в тот день что-то там отмечало и реально ни о каких приемке товара не было речи. После истерики заправились все-таки 93
09 сентября 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Вечер субботы. Семейная идиллия. Я валяюсь на диване перед телевизором. Двухлетняя дочка играет со своими мишками-зайками. Жена ковыряется на кухне, вся в заботах о сытном ужине. Мусорное ведро быстро наполнилось отходами производства, и жена решила вынести мусор (благо мусоропровод на этаже работает). Взяв пакет с мусором, моя красавица открыла входную дверь и пошла к мусоропроводу. Дочка, услышав звук открываемой двери побежала на разведку, высунула свою мордашку и крикнула: "Мама!". Я, предвидя, что сейчас вслед за мордашкой на лестничную площадку высунется босоногое чудо целиком, не вставая с дивана хорошо поставленным армейским голосом (когда дочке было около года, она от него писалась) крикнул: "Даша, куда полезла, мама сейчас вернется!".
Возвращается жена, чуть не плача от смеха. Рассказывает. Выходит она выбрасывать мусор. На площадке перед лифтом стоят двое парней незнакомых, молодых да симпатичных. Увидев мою ненаглядную они начали с ней здороваться и улыбаться. Но тут появляется голова чилдрена из двери с криком "МАМА!" и следом прогремел грозный мужской бас. Улыбки у молодых людей пропали и они резко прыгнули в лифт... Занавес!
* * *
Слетал отдохнуть в Турцию, не обошлось без приколов. Все началось уже в самолете.
===
После часа в полете у 8!!! туалетных кабинок в самолете образовалась огромная очередь в полсалона.
Мой отец
— Але народ, вы хоть физику учили в школе? Хоть кто нибудь думает насколько центр тяжести сместился? Потом самолеты падают...
Стюардесса
— Вот и я говрю. В метро по дороге на работу каждое утро по полтора часа провожу и ничего, кабинок-то нету.
===
На воллейбольной площадке
Играем с немцем в одной команде. Один из наших (русских) попадаетв сетку с подачи.
Немец (на английском)
— It is one beer?
Русский опять в сетку
No beer! It is russian! Russian vodka!
Продолжение следует...
* * *
Начало история берёт у брата на квартире где я немного побыл перед тем как ехать в универ.
Вышел из подъезда — навстречу женщина посмотрела на меня "глазами глубоководного краба" и голову вниз.
далее парень дорогу уступает обходя меня стороной по полукругу радиусом 1-1,5 метра (я в мини-ауте). Подхожу к остановке. В голове только уверенность в своей внешности и абсолютное убеждение в ненормальности прохожих.
Девушки глазом в мою сторону не поведут, лишь один парень долго всматривался в след проходящим авто — но тогда так думал только я :).
Подсаживаюсь в толлейбусе к мужику — он посмотрев на меня тут же отвёл свой взгляд в окно (и так раза три-четыре).
Женщина сидящая напротив метрах в четырёх от меня отрывала глаза лишь когда её взгляд казался уж совсем назойливым. Смотрела на меня как на маньяка-педофила или что ещё хуже. Её докапывающееся и ненавистное лицо просто сверлило мою голову( будь она поближе я бы обязательно спросил с чего такой проклятый вид).
Выходит мой сосед по сиденью: помню что когда я его пропускал он смотрел на меня как будто ожидая ответа на очень интересующий его вопрос.
иду к универу — как всегда большая толпа незнакомых студентов. здесь сложно было заметить какую-нибудь аномалию.
прохжу в коридор. перед входом в деканат срабатывает инстинкт- подправить волосы на голове. падает небольшой предмет — заколка (1,5 см максимум по всем габаритам и направлениям. совсем невзрачная и не блестящая). заколка жены моего брата, которую я нашёл у него на квартире и решил в шутку примерить.
выходя из универа ажиотаж вокруг некого типа с "БАНТОМ на башке" понемногу стих, но пять зевак встречали меня достаточно улыбчиво. Всматривались впиваясь в голову выискивая эту заколочку — мне даже жаль было видеть их наличный облом после столь долгого оожидания.
Невозможно было описать тот гомерический получасовой смех которым я с радостью поделился с братом.
хорошо, а может быть и плохо, что не было знакомых. Брат действительно не видел отклонений в моём интерфейсе (или очень побоялся моей обиды за невмешательство в такую исусственно выросшую злую шутку произошедшую по моей же вине).
Не шутите со своей внешностью.

Рамблер ТОП100