Старый анекдот помните:
Грузин в ресторане: "Что у вас поесть можно?"
Официантка: "Вам меню?"
Грузин: "И тебю тоже"
— -------------------
Лежим мы с подругой в постеле, собираемся активно отдохнуть после трудов праведных. Свет не включаем, так в темноте и копошимся. Подруга очень любит всякие смазки-гели. Несколько бутылочек на тумбочке стоят всегда на готове. В самый самый момент она начинает к тумбочке пробираться за гелем. Ночь, темно, ничего не видать. Стало интересно какой гель выберет и спрашиваю ее: "Ну что у нас там сегодня в меню".
Она и отвечает: "Что достану, то и в меню"
Продолжить смогли не скоро. . . . .
26 июня 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте.
Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету! ! !
Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы.
Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается.
В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали? ! ? !
В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была.
Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи.
В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим!
Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка.
Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул "Руссишь швайн".
Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище.
Учитывая возраст, скорей всего второе.
Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка.
И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации.
Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла.
Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые.
Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит.
Уязвлённая гордость была удовлетворена.
* * *
Возвращаемся вчера с дачи. Я, жена и два чада малолетних. Несмотря на вечернее время, на улице температура порядка 30˚С. В целом день прошел спокойно поэтому, настроение нормальное, в салоне приятный охлажденный климат, дети не канючат, дома в холодильнике ждет пиво. В силу своей природной не агрессивности и опыта вождения (14 лет), все жизненные ситуации переношу со стойкостью философа и стараюсь понапрасну не тратить нервные клетки. Въезжая в город замечаю, а/м — какую-то мелкую иномарку, следующую ровно по середине двух полосной односторонней дороги. Беззлобно начинаю комментировать данную ситуацию в режиме монолога.
— Девушка ну что же вы не подвинетесь, мы уже прекрасно рассмотрели вашу автомашину, дайте, пожалуйста и другим возможность проехать.
На перекрестке равняюсь с данной а/м, за рулем девушка, которая благополучно уходит вправо, тем самым дальнейшее движение происходит без помех. Подъезжая к следующему перекрестку, наблюдаю с правой стороны шедевр отечественного автопрома в виде ярко голубой калины, который не до конца завершив обгон моего автомобиля, начинает, уверено двигаться влево, тем самым, пытаясь вытеснить меня на встречную полосу. Продолжаю монолог, одновременно производя необходимые действия.
— Так, в настоящий момент нам просто необходимо притормозить, дабы пропустить даму, спешащую по своим сверх неотложным делам, дабы она не снесла правую сторону нашего автомобиля. (За рулем, конечно же она).
Благополучно разъезжаемся. Последний перекресток перед домом с круговым движением. На кольцо приходят три полосы. Стоит приличная очередь из а/м, т. к. по большей части всем надо на внутреннюю сторону кольца и на разворот. И снова, с правой стороны, не обращая ни малейшего внимания на очередь, подъезжает какой-то небольшой автомобиль из числа не отечественной конструкции, под управлением представительницы прекрасного пола и начинает одновременное движение с колонной, которая мягко вписывается на внутреннюю сторону кольца, тем самым, совершив маневр при котором входит в общую колонну практически под прямым углом по отношению к общему направлению движения. Резкий скрежет тормозов нескольких а/м, но слава богу все благополучно обходится. Данную ситуацию комментирую следующим образом:
— А это белокурое создание, очень хорошо училось в школе, знает, что кратчайшее расстояние между точками это прямая, молодец.
На этом дорожные происшествия заканчиваются, въезжаем в родной двор. Выхожу из машины и начинаю извлекать родных детищ из кресел, в которых обязал их перевозить законодатель. Одновременно слышу раздраженный звук хлопнувшей двери и голос супруги, причем в тональности ни как не соответствующей общей идиллии спокойного вечера.
В данном месте необходимо сделать лирическое отступление и указать, что жена является представителем вида "природная блондинка", тем не менее, имеет высшее педагогическое образование и обычно не позволяет себе типичного блондинистого поведения, язвительно критикуя поведение себе подобных и небезосновательно полагая, что нельзя всех причесывать одной гребенкой.
И так речь:
— Да пошел ты своими водительскими курсами!
На мой беззвучный вопрос, выразившийся в недоуменном направлении взгляда, последовал безотлагательный ответ.
— Вот так поедешь на машине, а каждый проезжающий водитель будет тебя сучкой тупоголовой называть.
Вот она женская логика, хотя, по сути, она, конечно же, как всегда права.
* * *
В начале января звоню родственникам в Украину, в процессе разговора вспоминаю про газовый кризис. Ну соответственно задаю вопрос:
— Как там у вас не холодно без газа?
На что получаю:
— Не-а, был газ СЖИЖЕННЫЙ, а теперь с3,14ЖЖЕННЫЙ!

Рамблер ТОП100