По дороге с работы домой прохожу мимо Таможенного Терминала. Там скапливаеться очень много дальнобойщиков, так, что не то, что проехать — пройти сложно.
И вот пытается припарковаться на тротуаре "КАМАЗ" с поуприцепом.
А там тополь рос с пол метра в диаметре. Уперся "друг" правым передним углом фуры в него... машина заглохла.
Не глядя почему, водитель запускает двигатель, а "КАМАЗ" машина мощная, ломается дерево, и в аккурат ложится по серёдке кабины.
Водитель сокрушался по поводу отсутствия страховки :))
21 ноября 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Случилось это в Харькове когда я был студентом ХПИ, была теплая зима и сопровождалась она регулярным и частым падением сосулек с крыш. Улицы в центре пестрили объявлениями "ОСТОРОЖНО СОСУЛИ". Я с товарищем Сережой направлялся в институт. Тут он смотрит вверх, разводит руки и с криком отбегает от дома, мимо которого мы проходили, я очень испугался и тоже в сторону, вместе со мной несколько пешеходов. Серега стал поотдаль и смеется, мол, классно я тебя развел. Думаю – действительно здорово. Решили мы остаток пути пройти разыгрывая прохожих, ведь эффект потрясающий!
И вот идем, смотрим вверх, крик Ааааа, и отбегаем. Все от мала до велика шарахались и в панике убегали подалее от "смертоносных сосулек". После раза 10 нам уже поднадоело, но тут из-за угла выходит мужик, весь на пафосе громко разговаривает по телефону. Думаем прикольнемся в последний разочек над буржуем. У же все как по нотам – смотрим вверх, крик, отбегаем. Такого эффекта мы еще не видели: Мужик резко меняется в глазах, поскальзывается, роняет дипломат, резко отползает, встает и снова падает. У нас чуть животы не полопались. Мужик очень выпачкался, поняв, что его развели, начал выявлять свое недовольство грязными ругательствами, мол : Пи%расы малололетние. Догоню постреляю!!!!! Но мы то не дураки (по крайней мере так думали) бегом в родной инст.
Начало учебного семестра, и мы в предвкушении знакомства с новым преподом, т. е. его с нами(это ведь перекличку будет делать, коверкая фамилии, а надо добавить, у старосты подчерк не очень и иногда случаются супер-перлы, Манжос – Моисос, Костромитин – Костоломов, Лакатыш – Чекатыш и т. п. , что вызывало бурный восторг у всех кроме препода и исковерконого) первые пары никто не пропускал, даже мы — заядлые КВНщики.
День следующий, снова новый предмет и я с кентом торопимся на пары. На развод прохожих уже не отвлекались т. к. опаздывали. Серега первым заходит в аудиторию как вкопанный становиться и с криком : Ой мы ошиблись! , выталкивает меня в коридор. Я – Че случилось? Он – Там тот вчерашний мужик. Душа в пятки, и мы стремглав к выходу из корпуса. Само собой возникает вопрос "Что делать?" и "Кто виноват?" На пары решили не ходить, вдруг забудет, а на экзамене как всегда: мы бедные несчастные, мы КВНщики, репетиции, чуть ли не гастроли и т. п. В общем надеемся на Шару. Но не тут то было, препод нас узнал – О! Знакомые лица! Сказал он, Запахло жареным. Короче, его предмет мы не сдали. И нас благополучно пинком под зад из инста. (((
P.S. Сейчас восстанавливаемся, А ведь почти стали Бакалаврами… С тем преподом встреча предстоит, запасаемся вазелином.
* * *
Мы с приятелем КВНщики в душе и не только. Поэтому посещение пар сопровождается хорошим настроением. К нам пришел новичок Роман. Нормальный пацан, только часто говорит не в тему. Прозвали его Марсом, Марсоходом, Марсиашкой . Кстати, об этом не знал только он. Поэтому на выкрики: Как меня за[дол]бе этот Марс! Рома, а ты в партии Зеленых состоишь? И надписи в туалете "Марс – ЛОХ" он не реагировал. Зато бурным смехом реагировали другие. Рома часто просил рассказать, кто же этот злополучный Марс, но все отнекивались. Решили мы раскрыть эту тайну позже, но это должно было быть оригинально и неожиданно. Решили ему подарить шоколадку Mars, что и сделали, за подарок Рома сказал спасибо, мол, я знал что вы меня цените, но прикола не понял. Позже приходит идея: на компьютере где он сидит, в аудитории, через сеть шлем ему сообщения через сетку: "Марс лох". Идет пара… Встает Роман, и нроизносит фразу, которая стала крылатой: НЕ(пауза) НУ НИ%УЯ СЕБЕ!!!
Препод в шоке, гробовая тишина… Садиться и бъет кулаком по столу.
Подходит препод и говорит : Что Роман, программка не получается?
У всех истерика… Но самый смешной прикол произошел позже, пара по какой-то экономической дисциплине, шум, гам, я с кентом на задней парте, за Ромой. Бьем его по спине, мол, угадай кто? Препод нервничает, кричит, ходит по аудитории, мол зарплата маленькая а вы не даете пару провести. Я с кентом бьем Романа. Он выпрямляется корчит рожу и говорит: – Б%я!!!
Тишина. Препод смотрит на Рому и говорит: – А вы что на меня уставились с лицом ГУМАНОИДА?!
Аудитория чуть не рухнула от смеха. Все чуть не плакали. Позже, если Рома слышал, что кто-то говорит Марс или что ни будь созвучное, очень обижался.
* * *
Вот как врождённая несдержанность и переизбыток Острия в голове мешает утешить плачущую подругу.. После этой фразы (моей), плач (её) прекратился — в ход пошли кулаки.) А всего-то сказал:
"Не бери в голову, дорогая... Возьми в рот.")

Рамблер ТОП100