Произошла эта история на днях в славном городе Стамбуле. Сижу я, значит, в парке, от неча делать за мамашами, детишек выгуливающими, наблюдаю.
Одна квочка фотографирует свое чадо, при этом долго и тщетно стараясь заставить его смотреть в объектив (ребенку, естественно, голуби интереснее).
После долгих уговоров посмотреть на фотоаппарат, она "прячется" за него и просит посмотреть "маме на лицо". Дитю неинтересно. Дальше минут на пятнадцать следует повторение фразы, выбившей меня в кювет надолго:
"Сынок, посмотри, что у мамы на лице? Посмотри, у мамы на лице кровь!
Посмотри, кровь течет! КРОВЬ!.."
Аут.
03 августа 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было в студенческие годы, уже курсе на четвертом. Зимой. В академии нашей старые корпуса. В одном корпусе было три этажа. На каждом этаже был один женский туалет и один мужской. Как-то ремонтировали женские туалеты на третьем и на втором этаже. Соответственно, они были разворочены и не могли использоваться по назначению. Между парами все курили обычно в туалетах, мальчики в своем, девочки в своем. Пара была на третьем этаже. Естественно, в перерыве девочкам было в лом спускаться покурить на первый этаж, а на улицу — тем более (зима же!). Две подруги (Маша и Лена) из нашей группы упросили меня с приятелем провести их в мужской туалет покурить, чтоб мы их там прикрыли. Ну, зашли, курим. А девок колбасит — адреналин, стремно все-таки в мужском туалете. Лена решила снять нервный стресс и облегчить организм, заперлась в кабинке. В этот момент входит декан (мировой мужик, тоже в туалетах курил), еще студенты. Маша скрючилась за нашими широкими спинами. Декан закуривает и в этот момент из кабинки раздается голос Лены:
— Машка, ты ссать не будешь? Тогда оставь мне докурить.
Все, кто там был, остолбенели. Машу заметили. Она ООООчень покраснела и тихо говорит:
— Ленка, выходи быстрее, уходим.
А Лена внутри и не видит ничего. И громко, таким скандальным голосом, отвечает:
— Да куда ты блин пошла, погоди, выхожу, щас, штаны уже надеваю.
Звук воды, распахивается дверь, выходит счастливая Лена и упирается в декана.
— Здрасте, — говорит, и пошла.
В туалете на тот момент было человек десять и под конец они уже даже смеяться не могли. Кроме декана, который даже ни разу не улыбнулся. Вот это самообладание!
* * *
Морозное раннее утро. Я бодро шагаю на прием к врачу. Как и полагается в таких случаяхЖ не емши. Как вдруг понимаю Ж ВКУСНО ПАХНЕТ ЩАМИ! Запах дразнил и манил за собою, я уже фантазировала о том, что если добавить к этим щам душистый укроп и аппетитные сухарики, то будет еще ВКУСНЕЕ!!! Уже бегу по улице, принюхиваюсь, полон рот слюнейЖ заворачиваю за угол и вижу .... бабку, которая везет ... П О М О И! На салазочках в 2х страшных флягах. Крышки открыла, чтобы по дороге остыли Ж шла свиней кормить. Так долго я никогда не смеялась!
* * *
Недавно покупали с папой и дядей арбуз и дыню. Дядя как эксперт заглядывал арбузам, извините, на попку, чтобы определить "пол" арбуза. Однако размер было трудно узнать ввиду однакового размера всех арбузов. Восточного вида продавец уговаривал: "Мама, папа нет, бери любой, весь хороший". Нач что дядя, подумав, ответил:
— Значит, у вас арбузы — ТРАНСВЕСТИТЫ.

Рамблер ТОП100