В 80-х где-то, был в командировке в Ростовской обл.
Еду как-то утром на работу в маршрутном автобусе из Волгодонска в Цимлянск (через плотину ГЭС), кемарю на сиденье, в автобусе давка. Кто-то трогает за плечё, поворорачиваюсь, рядом стоит дедушка и так участливо спрашивает: — "Устаёте?"
Думаю про себя: дедушка видимо прикалывается на тему, чтоб я ему место уступил. Говорю: — Да, бывает иногда...
Окружающие, особенно бабьё, как с цепи сорвались: — Чёй-то ты, мол, дурака тут включаешь?!
Откуда мне было знать, что "устаёте" — на южно-русском диалекте и прононсе, значит "встаёте" — т. е. — выходите?
05 апреля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Едем с сестрой в маршрутке и вот взгляд натыкается на надпись: По салону не бегать! Сразу воображение пытается нарисовать картину, но не может. Ржем всю дорогу...
* * *
Как-то давно меняли чего то там с другом на его машине — чудо было русавтопрома таз2105. Делали около мелькорма. Нам ремонтнеги говорят — идите типа в магаз рядом, купите вот такой болт. И нам его дает. Мы грим — не, он цуко грязный и нах он нам мы и так купим. Они грят, ладно, купите так. Проходим в магазин Ладья по моему — видим болт. Говорим — дай нам мужик вон тот болт за 5 (!) рублей. (деньги те же что сейчас!).
Мужик говрит — а нах он вам?
Мы: надо.
Он: зачем?
Мы: за тем-то тем-то.
Он: он не подойдет.
Мы (ну полюбому такой же болт): подойдет.
Он: не, не подойдет
Мы: МУЖЫЫЫК!!! Болт продай нам. ХОТИМ КУПИТЬ У ТЕБЯ БОЛТ!!!!!
Он: ну он же вам не подойдет!
Мы: Мужыыык! Ты торгуешь болтом! Он на витрине! Стоит 5 рублей! У нас вот есть 5 рублей! Хотим цуко этот болт купить у тебя за 5 рублей! Продай его НАМ!
Он: зачем он вам? он же не подойдет
Мы (изподприлавка): БОЛТ ПРОДАААЙ! прохерачим дыру вставим веревочку и будем носить! на шее! по очереди!!!
Он: (подает болт берет 5 р. , говорит тихо, грустно...) но он же вам не подойдет....
Мы кубарем вываливаемся из магаза, смеяццо уже сил нет,
Занавес.
ЗЫЫЫ болт ПОДОШЕЛ!
* * *
История произошла в январе с парнем моей подруги.
Сессия. Они что-то там отмечали. Пиво в общаге кончилось.
Они решили поехать за пивом (до магазина идти пять минут). Машину разбили.
Решили идти пешком. Вернулись. Пиво в общагу в пакете не пронесешь.
Оставили ее парня на улице. Выбили стекло в коридоре на третьем этаже. Связали простыни, привязали к ним пиво. Подняли. Тут то ли он решил, что пиво может закончиться еще до его прихода, то ли просто показалось долго идти через проходную, то ли жажда подвига… Он решил подниматься вслед за пивом, по простыням. Между вторым и третьим этажом простыня порвалась. Снега этой зимой у нас практически не было.
Упал, сам встал, прошел через проходную. Всю ночь пил. Лег спать.
На следующий день, часам к трем по полудню, они с друзьями таки решили наведаться в травмпункт.
Дальше поехал на скорой.
Перелом позвоночника и голени. Операция. Месяц постельного режима.
Картина маслом. Родители приехали из другого города, мать в ужасе, отец дал ему по башке, деньги при нашей медицине кончились за день, уехали обратно за деньгами. Сессию продлили (что толку, все равно взял год академ. отпуска), любимая девушка (у которой, кстати, тоже была сессия) за ним в больнице утки выносит. А он, значит, ей рассказывает, какие у него интересные глюки от наркотика-обезболивающего.
Теперь уже два месяца сидит один дома в какой-то там близлежащей к нам области. Вернее не сидит, а стоит или лежит, сидеть ему теперь полгода нельзя.
Вот зачем ему надо было лезть в общагу по простыням?!

Рамблер ТОП100