Конец 80-х. Переполненый советский автобус настолько, что невозможно пошевелиться. А кто помнит, с транспортом в то время были большие проблемы, ждать автобус приходилось по пол часа и больше, и уж если удавалось дождаться — то набивался народом такой автобус под самую завязку. Я тогда был ещё совсем молодой, лет 13 от роду. И вот значит дождался, влез, еду. Вдруг в животе у меня всё забулькало и заурчало. Страшно захотелось пёрнуть. Первая мысль у меня была — не делать этого в данном месте. Следующая заключалась в том, что если сделать это бесшумно и аккуратно, то никто ничего и не заметит (да и запаха то скорее всего не будет). но я ошибся. Когда этот ядовитый газ начал выходить за пределы моей верхней одежды, я почуствовал его органами осязания. Когда же я сделал вдох носом, я понял — п%%%ц! Вонь в считаные секунды распростанилась по салону, более резкого и неприятного запаха я не чувствовал никогда в жизни! Надо было видеть лица людей. На следующей же остановке салон опустел на треть несмотря на то, что следующего автобуса можно было ждать очень долго (а обычно на той остановке выходило не больше 2 — 3 челов). Был и один желающий войти: мужчина средних лет, с уверенным видом шагнул на подножку, сделав вдох, он, не думая ни секунды, развернулся и вышел (при этом грязно ругаясь себе под нос). Оставшиеся реагировали по разному. Часть пассажиров делали вид, что абсолютно ничего не происходит (хотя не чувствовать ЭТОГО, поверьте, было невозможно). Другие достали носовые платочки и уткнулись в них, наивно думая, что это чем то поможет. Несколько человек истерически хохотали. Тем временем фан не ослабевал. На следующей остановке салон вновь покинуло необычно большое число пассажиров и автобус оказался свободным наполовину (что просто нереально представить при обычных обстоятельствах). Ну в общем всё. То, что атмосферу испортил именно я, похоже никто не догадался. Но мне и по сей день стыдно за тот номер, потому не подписываюсь:-)))
10 марта 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
У меня есть любовница Аня, которая работает в одной из фирм....
Днем общаемся по е-мэйлу, так как аськи у них запрещены.
И в конце каждого письма она подписывается так:
Твоя Аня (.)
Ну думаю не надо объяснять что это такое.
А той конторе я знаю почти всех, и там есть еще одна Аня, которая, как бы это помягче выразиться, имеет слабые моральные устои. И переспала почти со всем мужским коллективом, наверное кроме только грузчиков.
И вот приходит мне письмо, читаю:
" Привет, сейчас заходила Аня (о), передавала тебе привет.
Твоя Аня (.) "
* * *
Привет всем! Вот решила с вами поделиться таким, что никогда не подумала, что может со мной такое произойти. В субботу мой ГМ собрался встретиться со своим другом, хочу сразу сказать, что мы с ним всегда вместе, просто друг его недавно вышел из тюрьмы и он, как говорится, собрался на встречу "для галочки". Я в этот день хотела поехать к сестре, но она заболела, и мне пришлось остаться дома. С ним я разругалась, сказала, что он козел, раз меня оставляет в выходной, в общем, он ушел. Мне дома сидеть было неохота, тянуло поплакать, а плакать совсем не хотелось и я решила поехать на другой конец Москвы за дисками. Но так как я еще тот водила и с детства плохо ориентируюсь на местности, я позвонила бывшему мужу и попросила съездить со мной. А муж мой бывший меня любит до сих пор и пытается меня вернуть. В общем поехали мы с ним, по дороге он мне рассказывал как он меня любит, я отнекивалась. Приехали мы на место, я позвонила человеку с кем должна была встретиться, он говорит, жди, буду через 10 мин. Сидим, ждем. В это время мой бывший благоверный хватает меня за коленки и умоляет вернуться, я ему говорю "Отстань от меня" (хорошо хоть что это говорила) и в это время мой взгляд падает на мобильный телефон, который у меня лежит в руке и я вижу (кошмар!!!) , что у меня идет соединение с мамой моего ГМ. От страха меня перекосило. Я сказала б—дь и повесила трубку. Меня затрясло, потому что я уверена была на 100% , что она все слышала. Забрала я диски, и двинула домой. В том, что свекровь не скажет мужу я знаю, но как в глаза ей смотреть после этого ??!! Но это все ерунда по сравнению с последующими событиями… В общем едем, звонит мне мой козлик, спрашивает "Ты где?". Я говорю, ездила за дисками, сейчас еду домой. Пытаюсь спросить, где он сам, но трубку уже положил. Высадила мужа, приезжаю домой. Припарковала машину, сижу, пытаюсь себя успокоить (свекрови дома не было, она в гостях была). И тут картина маслом… чешет мой козлик пьяный в жопу, с бабой!!! А! А! А! Я в шоке начинаю сигналить – реакции никакой, я вылетаю из машины , захожу в подъезд вместе с ними, сажусь в лифт. Он меня не узнает, я бело-зеленого цвета, не знаю, что говорить, как себя вести. Тут он падает на меня, я стою нешелохнувшись , она у меня спрашивает "Вы его не знаете случайно?", я говорю "Нет, понятия не имею кто это". Приезжаем мы на наш этаж (он последний) я выхожу. Она у него пытается выяснить какой этаж, он на автомате нажимает на наш, лифтовые двери открываются. Тут я уже не выдержала , говорю "Давайте я вам помогу", беру его за рукав и толкаю с такой силой на себя, что он бьется головой о стену, причем очень громко. У дамы глаза по пять копеек, она трясущимися руками нажимает на 1 этаж, так как уже поняла, что его я знаю, и кто я. Пьянющий он был в стельку – меня не узнавал. В общем я пыталась у него выяснить, шо за баба такая? Бесполезно, естественно. Уложила его спать и давай метаться по квартире. Звоню подруге, говорю срочно со мной в клуб. В общем поехали мы с ней. Я напилась, конечно, приперлась домой в 4 ночи. Как говорится, получила нужный заряд комплиментов. Бедная моя свекровь не спала, подумала наверно, что я с бывшим мужем шляюсь. Все обошлось слава Богу, подруга меня убедила, что она его только провожала, я и сама понимала, что в том состоянии в каком он был, вряд ли на что-то был способен. Но сам факт! Но моя подруга умная женщина, сказала, что мы два сапога пара, я вспомнила , что сама пару раз была в похожих ситуациях, пришлось смириться. В общем кино… да и только.
* * *
Есть у моей дочки-малышки игрушка — плюшевый поросёнок. Роооозовенький... и кинула она его в машине на пол... а сын запинал его ногами... стал поросёнок гряяяяяязненький... А моя машина надо сказать порядком совсем не блещет....
.. и вот однажды подвожу я подругу. Она залезает вмашину и вдруг восклицает: Лееееенааааа!!! Свинья грязная!!!! .... я уже всё подумала про неблагодарных подруг, которые вместо спасибов свиньями обзываются (да! да! грязная я свинья, машину не чищу!! но зачем же мне вот так об этом????) ... а подруга продолжает: тут на полу... поднять?

Рамблер ТОП100