Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец — это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
— Ладно, — миролюбиво согласился я, — раз не настал, значит, пришел.
— Нет, — возразила собеседница, — прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... — тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.
Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:
— Приходит не трындец, а его двоюродный брат.
Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".
30 июля 08г

* * *
* * *
* * *
* * *
К Истории от 23 июля 2008
"ПРЕАМБУЛА"
Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка
занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или
еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он
выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было
12, кажется. Если угадает — наливали еще. А щелчок по горлу, мол,
налейте выпить! — какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле
татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему
бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
...................
Реальная история из Санкт-Петербурга.
В Питере в XIX веке в очередной раз (в третий)сломался вращающийся Ангел
на шпиле Петропавловской крепости. Для его ремонта необходимо было
возвести строительные леса на всю-высоту шпиля, а это была самая высокая
точка в Питере (куча бабок). Однако один русский мастеровой предложил
свои услуги. Он последовательно вокруг шпиля опутывал его карабельным
канатом и постепенно его закрепляя, поднялся до высоты шпиля. Далее он
сформировал веревочную лестницу и поднял на верх все материалы и
инструменты. Далее в короткое время отремонтировал все проблемы с
Питерским Ангелом.
Питерские градоначальники его чуть-чуть вознаградили, но откупились
правом отавариваться бесплано ПОЙЛОМ в любом кабаке Питера. И для этого
выдали ему бумажный документ. Но наш мужик ходил по кабакам регулярно и
его бумажный "мандат" 4 раза возобноблялся. В конечном счете чиновникам
старого Питера это все надоело, и они вместо бумажной "ксивы" проставили
городскую печать (тату) непосредственно на шею нашего
мастерового-алкоголика. С тех пор опых субъект входя в очередной кабак
просто шелкал себе по шее и ему наливали, как было положено.
Ну и мы, не как последние дураки, тоже получили традицию, когда после
щелканья по шее требуем долива.... пойла.
Читайте историю, она многое знает

Рамблер ТОП100