Было 9 мая. Едем компанией (2 парня 3 девушки) из одного города в другой (домой), дороги 1,5 часа. Поговорили обо всем. Травим байки, смеемся. Я от себя рассказываю байку, как парень оч интересовался вопросом, почему в кабаках девушки в туалет ходят вдвоем. От девушек последовали разные замечания по данному поводу, потом одна говорит: 2 девушки — одна делает "пи-пи", другая губы красит. Люди мы все пошлые... Минута молчания, затем дружное ха-ха. Первый вопрос: и это одновременно???? Вечером употребляли спиртное и дежурной шуткой было: Ты губы накрасила?? Все???
18 мая 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Читал историю про то как бабулька угощала своего соседа вкусными финиками, которые как потом оказалось она добывала из шоколадных конфет, обсасывая шоколад и оставляя, орехи чтоб старые зубы об них не портить.
Как то купил я банку маслин и съел их все разом. Осталась только аккуратно сложенная в чашечку горка коричневых косточек. Заходит ко мне в комнату отец, о чем то говорит, берет такую "шоколадную конфетку" в рот и давай ее сосать :)
* * *
Однажды, я встретилась с подругой которую давно не видела. Мы ришили это дело отметить и так наотмечались, что последнию бутылку не допили.
Я наверное из пьяной жадности, захватила ее с собой. Как попала домой не помню..... Утром просыпаюсь, почему-то не от жажды, а от безумного дискомфорта. Рядом сопит мой молодой человек, а я понимаю, что обписалась. Осторожно, чтобы он не проснулся вытаскиваю простыню, одияло (голова кружится), несу в ванну, прополаскиваю и замачиваю (чтобы запах сбить), хотя самого запаха мочи не чувствую, а везде мерещится запах водки. Ну думаю с похмелья с ума совсем сошла. Сижу, жду пока молодой человек проснется, а самой стыдно, это же надо до чего допилась. Он все спит и спит. А мне делать нечего, сижу как мышь и глазею по сторонам. И тут мой взгляд падает на бутылку водки принесенную мной вчера. Она на 2/3 пустая, а из смутных воспоминаний мы выпить смогли из нее только по одной рюмки. Такие мыслиные процессы как в тот момент могут происходить только на похмелье. Я беру бутылку и не боясь кладу на кравать....... И ОНА ЗАПОЛНЕНА СТРОГО ДО НАЧАЛА ГОРЛЫШКА...... У меня было после этого чувство, что я выиграла суд по ст.129 УК.(Клевета).
* * *
Предисловие.
Раннею весною у меня и кореша закончились екзамены , денька два мы воздали хвалу Дионису (Бог виноделия)и .. другим Богам , пока не кончились деньги , но надо ехать на родину! Оба с другого конца Украины живем в одном районе один от другого где-то 8 км. налом только , что прямо с города где мы учимся поезда к нам не ходят , приходиться делать 2 пересадки... Вот Ваня мне и говорит, давай доедем до станции Н , а там нас батя на машине заберет! Перспектива трястись в самых поездатых поездах меня не радовала и я согласился!
Вот тут-то и начинается история.
До станции доехали без приключений, я еще на радостях поставил ему 2л пива.:(
Слезли с поезда-как договорено ждет нас его батя с машиной. Тачка народной марки "Запорожец"! Как ни странно но завелся он с полоборота(по виду-так на ней наверно еще В. И. Ленин сдавал вождение) , погрузились — я сзади с вещами , Ваня спереди сигареткой балуется, ремнем безопастности побрезговал (единственная нормально работающая вещь в салоне), а батя базарит со мной время от времени поглядывая на дорогу... едем.. с панели приборов работает только датчик зарядки акумулятора... тормоза берут где-то на 3-4 прокачку, рулевая колонка до того расшатаная , что для того что бы удержать это чудо отечественного машиностроения приходилось беспрерывно им вращать, забыл сказать , резина на колесах лысее лысого колобка.. Еще меня насторожило то, как наш шоферюга всматривается в дорогу, свесившись на баранку, я понял что мы "идем по приборах". Дорога влажная. Дальше сцена из Need for speed , машину кидануло влево-он руля вправо, машину вправо-он влево ему бы газ сбросить, но видать клемануло, у меня сзади потихоньку поползли волосы вверх, тут тачку окончательно заносит и она сделав два полных кувырка относительно крыши "благополучно" последовала в кювет. Как я очутился на крыше не помню , но батя с сыном еще втыкали на своих местах в ступоре еле их растормошил, но слава Богу все обошлось! С помощью нехитрого устройства под названием трактор МТЗ выволокли ЗАЗа на дорогу, но он почему то не хотел заводиться, когда батя открыл передний багажник, у меня чуть остальные волосы седыми не стали-в багажнике валялась канистра с бензином и акумулятор! С горем пополам завели мы этого зверя, и своим ходом , я держа задннее стекло, а Ваня переднее доехали домой! Всю оставшуюся дорогу батя божился, что больше 50 не ехал...!!! Вот так-то! Так что "Берегись автомобиля" в особенности ЗАЗа!

Рамблер ТОП100