Помню заходим с теткой в купейный вагон поезда. На входе проводница проверив билеты сказала нам, что наше купе второе. Тетка идет по коридору и читает:
Так, первое купе, одиннадцатое....... А где же второе!???
(номера на дверях купе проставлены римскими цифрами)
02 января 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Накануне появления другой малолитражки, также итальянского разлива, в автомотоклубе появились прародители будущих "Жигулей" — два "ФИАТА-126". Для каких-то загадочных целей их доставили из Москвы в безнадёжно убитом состоянии, и они надолго обосновались в слесарных мастерских, покинуть которые своим ходом у них небыло ни малейшего шанса. Толковые механики открестились от них сходу, справедливо пологая, что запчастей на этот хлам не предвидиться; к нашим машинам их поступало мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали прямиком со склада, хотя не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на стихийном авторынке.
По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме находился Тарас Варава, переведённый из водителей в слесари за пьянство. Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбенезоне, от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле смыслил слабо, и из многообразия слесарных инструментов предпочитал лом и кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром".
В тот день, о котором пойдёт речь, Тарас пребывал в особо мрачном настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была хорошей, но маленькой: её хватало от силы на неделю, и почти вся она расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь сидеть в сырой яме под раздолбанным дерьмом буржуазного происхождения было тоскливо, обидно и унизительно. Украсть бы чего, но и эта мечта казалась несбыточной: всё что можно было продать, спёрли и без него — вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с концами...
А в это время в мотосекцию забрёл интеллигентного вида молодой человек. Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, а лацкан его пиджака украшал блестящий комсомольский значёк. Хорошо поставленным тенором, как на собрании, он заверещал: "Товарищи, партийное руководство нашего института "Раздолбай-проект" в виде поощрения меня, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило вне очереди на очередь желающих приобрести автомобиль Волжского автозавода. Я выяснил, что ваша организация имеет анологичные машины, и мне хотелось бы получить исчерпывающую характеристику об их качествах".
Наш мотогонщик Юрка Марков привё своё лицо в состояние уважительной приветливости и охотно сообщил гостю: "Как вы вовремя пришли! Как раз сейчас в боксе №2 представитель итальянской фирмы обследует ходовую часть "Фиата" после долгой эксплуатации по нашим дорогам". И Марков объяснил, как пройти ко второму боксу, где находиться иностранный специалист сеньор Варавио, которого легко узнать по блестящему кожанному комбенизону и который, кстати, сносно изъясняется по-русски.
Вежливо поблагодарив Юрку, любознательный комсомольский вожак со счастливой улыбкой на лице лёгкой трусцой поскакал к заветному боксу. С трудом отварив тяжёлые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и членораздельно, чтобы было понятно иностранному специалисту, произнёс: "Уважаемый синьор Варавио, извините, что вас отвлекаю, но мне необходима ваша консультация по поводу качества этого автомобиля. Руководство нашего...". Он не успел договорить, как в проёме между бампером "Фиата" и краем смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной давности, и из её редкозубого рта посыпалась виртуозная брань, где самым безобидным словом было "козёл"..
Незадачливый автолюитель был уже далеко за воротами клуба, а до него всё ещё доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.
* * *
Почему я не люблю коньки...
Году в 97 — 98 была у нас (я, мама, сестра)одна пара валенок на троих.
За дровами сходить, снег чистить,(в общем, для домашней работы в частном доме). И взбрело отцу в голову пришить к ним коньки. Намертво. Могу поспорить, на коньках таких выкрутасов, как мы, еще никто не проделывал!
Но верхом пилотажа было удержать равновесие, взгромоздившись над дыркой в уличном сортире! Тем более, что нам с сестрой валенки были великоваты, а мама габаритами разительно превосходила российских фигуристок...
... коньки отец отпорол только тогда, когда все начали носить его валенки...
* * *
Работаю. Запарился ахренеть просто. Дай, думаю, схожу побрызгать. Иду в раздевалку(у нас там туалет) Ну и задумался че-то о своем, песенку мурлычу. Так вот уже подходя к сортиру, понимаю — что-то не то. Если бы в раздевалке кто-то был, то он увидел бы такую картину: идет вроде бы обычный человек, серьезно о чем-то задумался, и где-то метров за 5 до сортира достает, с%%ко, свой прибор и напевая песенку, начинает им РАЗМАХИВАТЬ, потом останавливается на секунду и с диким ржанием убегает в сортир. Может и не смешно, но зато жизненно.

Рамблер ТОП100