Смешные истории

К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после 5 подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула.

Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.

В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.

Уставшая, за[дол]банная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, что вот, мол, берите котёнка. И открывшая дверь женщина, вижу, чуть ли не в шоке. Говорит, 10 минут назад её муж с дочкой уговорили кота завести, на следующий день хотели ехать и покупать, а тут я. Как сама судьба в двери постучала. И котёнок так оживился, с рук спрыгнул, в квартиру пошёл. Девочка лет 8 его схватила и не выпускала. Ну судьба котёнка тут и решилась. Я не особо плаксивая, а тут в момент разрыдалась, а они меня, постороннего человека, давай чаем поить.

Хорошая семья, до сих пор иногда фото присылают уже подросшего холёного кота. Самый лучший день был за весь прошедший год, до сих пор вспоминаю с улыбкой.

Не мое. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.

Дальше — с его слов. В эпоху развития кооперативного движения, два приятеля-врача: уролог и дерматолог-венеролог — решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива — обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос откуда такое название и что оно означает, отвечают, что это — одно из имен Авицены, и прочую лабуду. А по факту, это — аббревиатура следующей фразы "береги ху. .. смолоду". Зарегистрировали без проблем.

СерейР.

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.

Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.

Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.

"Еле успокоил! "

Про дружбу и человеческие ценности.

Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик: ). Сидим наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков суют одному бомжу 5000 купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и.... схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув её по сторонам проорал, что за Витьку всех порву. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять наверно: )))После чего подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: Паскуда! Запомни-дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот.... Подошёл второй бомж потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. "Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья! "От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. "Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче "ЦСКА" — "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и "Динамо" (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР! "

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

Рассказали тут мне насчет русских женщин в селеньях.

Как в одном селеньи собрался народ на праздник — тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку —!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас [бах]нет!!" потом не установили, зато в течениеъ приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей, и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче.

Мужики-то, когда прибежали, спрашивают — "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж".

А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим — колеса не крутятся".

А вы говорите...

P.S. Кухня сгорела напрочь.

"Я, может, и жив только потому, что верую в Господа. Я через все тяготы войны прошел, когда со мной ну только смерти не было, она просто случайно мимо прошла. Он, наверное, берег меня для каких-то маленьких моих свершений…

До войны я жил у тетки, мне было шесть лет, в какой-то праздник она дала мне тридцать рублей: "Пойди в церковь, отдай на храм". Тридцать рублей! Я помню, они были такие длинные, красненькие. А мороженое, которое я так любил, стоило двадцать копеек. На эти деньги года полтора можно есть мороженое! Нет, не отдам я тридцать рублей каким-то тетям и дядям в храме. Я уже принял решение, что оставлю деньги себе, а тетке скажу, что отнес. И тем не менее почему-то все равно иду к храму. Сам не понимаю, как с зажатым кулаком я оказался около церкви. Зашел внутрь, там было так красиво, я стоял весь разомлевший, а потом легко подошел к служителю и сказал: "Возьмите на храм, возьмите, пожалуйста"…

И вот сейчас я убежден, что это Господь меня испытывал. С той поры я понял, что Кто-то на Небе поверил в меня. Если бы тогда я не отдал эти деньги, я не смог бы пройти войну, плен, тюрьму". (Иннокентий Смоктуновский)

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой — у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т. к сказано было не чисто по русски).

Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп. , за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею — появляется окно Винда — арабы в шоке — "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

Как то моего учителя (подpабатывающего консультатном в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30 машин) и отличное обоpудование. Когда консуьтант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводящий им сеть (и исчезнувший после этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой — по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал. ..

Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки?

У меня две сестры, обе замужем за музыкантами. Оба закончили одно и то же училище, играют в одном стиле и даже внешне похожи. Когда началась эпидемия коронавируса, оба остались фактически без денег, потому что концертов нет. И тут обнаружилась разница в характерах. Потому что один лег на диван страдать, а второй начал искать способы как-то вырулить. Преподает сольфеджио и вокал онлайн, пока не мог найти учеников — курьерил, чтобы хоть что-то заработать, рассматривал вариант пойти хоть грузчиком в супермаркет, лишь бы взяли. Говорит, что не будет себя уважать, если не сможет прокормить семью, будучи здоровым и дееспособным. Интересно, что сестра, которая жена первого, второго слегка презирает: считает, что творческой личности должно быть стыдно заниматься такими приземленными вещами.

К вопросу о нелепых американских законах.

Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа "нарушение правил полётов" или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.

Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал.  

Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:  

— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?  

На что Игорь ответил:  

— Потому что ты г@ндон, а я -нет...  

Грубо, но после этого они сдружились.

Приехала по работе в тюрьму. Мальчик, сидящий на кпп, провел мой личный досмотр, оформил пропуск, и, с ошеломляющей улыбкой, выдал мне пропуск, приложил к этому конфетку и сказал: "Добро пожаловать". Как-то сразу не по себе стало.

Эту историю рассказала одна администратор сауны.

Не секрет, что сауна — это баня такая, финская. Кроме того, сауна — это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

— Ты чем занимаешься?

— Уроки делаю.

— Ага, и приставка включена..

Тут в шкафу что-то чихнуло.

— Кто у тебя?

— Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

— Здрасьте. А Денис дома?

— Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачонка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку