Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь е*итесь, как хотите!..
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкс, не ceкс?
— Нет, я домой.
— Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлебываясь кричит:
— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр... у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал... дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
— Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...
Дед ее и говорит:
— Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой, — Тебе только е[ж]... ся, а у нас корову сперли.
— Тебе только е[ж]... ся, а у нас корову сперли.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?
— А когда можно подойти?
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это была Золотая Рыбка.
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может, я тебя только поцеловать хочу
— А может, я тебя только поцеловать хочу
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это ceкс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — Да [дол]б@тесь вы в жопу!
— Да [дол]б@тесь вы в жопу!
Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит: — Света, ты забыла свои наушники! — Дурак, это мой бюстгальтер!
