Истории для взрослых

Болтаем с другом.

- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах ceкса, нежели лет 10 назад.

- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.

- Да даже меньше. .. . останется только хоть одну девушку согласную найти.

Меломан

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена -да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива, забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.

Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки, видимо ,стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора, наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.

Как бывалые, так и редко захаживающие зрители ,неподдельно меня зауважали.

Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-детски. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрогаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.

На утро после бурной пьянки переходящей в порево, весь народ на хипповской вписке (хате) будит нечеловеский вопль из сортира. Паренек по пьяной лавочке забыл снять презерватив, и тот предательски присох...

Потом несчастный, заикаясь от потрясения, описывал утрение события так:

- Ну я сижу, курю, отливаю, а он набух... а потом БАМ! и отвалился...

- : У меня плохое настроение сегодня.

- : Это лечится

- : Эффективнее всего - половым путем

- : И не занимайся самолечением!

Талисман

Лет 5 назад с нами тусил один интересный парень, Никита. Заглядывал в гости, сам куда то приглашал - все как обычно. При этом Никита был редкий ходок по части девушек, и постоянно оттачивал свое мастерство. Как то в подпитии он показал нам висящую у него на шее серебряную подвеску с куском дерева внутри.

- Это мне батя на 18 лет подарил, как талисман. Он сам ни одной юбки не пропускал, пока маму не встретил. А талисман этот сделал ювелир из щепки от кровати, которую они в общаге сломали с самой красивой девушкой курса.

- Прикольно. И как, помогает талисман?

- Разумеется, сами же видите, не жалуюсь.

- Ну а что бы прям вот реальная помощь?

Никита задумался, и вдруг просиял:

- Да, было! Короче, прихожу пару лет назад в один барчик, а там - 2 быка накаченных вместе с очень красивой девушкой. Она от них ни на шаг, и на меня ни взгляда. Один бык ее постоянно лапает и целует. Я и так, и этак - никакого результата. Не смотрит и все тут.

Пошел облегчиться, снял талисман, потер его и прямо вот попросил.

Возвращаюсь - девушка танцует. Одна. А парни... . держатся за попы и сосутся! Меня аж передернуло. ..

Ну тут мне и подфартило - через полчаса увез к себе.

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

Не мое, но смешно.

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

Арбитражный суд Москвы начал проверку из-за "грубой фразы с эротическим подтекстом", встречающейся в определениях одной из судей и выполненной белым цветом, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-службу суда.

Поводом для проверки стали шесть определений судьи Екатерины Игнатовой, некоторые из них заканчивались подписью "п@ську с@сите. Судья Е. С. Игнатова (в порядке взаимозаменяемости)". Фраза выполнена белым цветом - ее не видно в оригинальном документе, однако она выделяется при копировании текста. Как пишет "Медиазона", эта фраза встречается еще в шести документах судьи Игнатовой. "Будут приняты меры, если информация подтвердится", - сообщили в пресс-службе суда.

По сведениям Telegram-канала "ВЧК-ОГПУ", фраза присутствует сразу в нескольких актах по банкротным делам, а ее автором является помощница Игнатовой. "Все документы подписаны электронной цифровой подписью (ЭЦП) и любое внесение изменений в них будет существенным нарушением. Так что "п@ську с@сите" уже стало решением, вступившим в законную силу", - пишет канал.

Надо было спешно переодеваться, а оказалось, что жена постирала все мои трусы. Ну я и спрашиваю ее: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тещины надевать, они огромные... » При этом я совсем забыл, что на кухне сидят друзья и ждут нас на прогулку. Конечно, из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые теща подарила, — такие огромные семейки... Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Теще решили не рассказывать

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".

Было это давно... В Ленинграде было такое понятие - "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило, в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильём можно было только через десять лет проживания.

Одной моей энакомой дали такую комнату в квартире с ещё одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку - копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определённая напряжённость из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот, в одно прекрасное утро, после бурно проведённой ночи, этот парень решил помыть некоторые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило. . Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть своё хозяйство прямо над этой посудой. (Всё равно ведь посуду будут мыть! ) В самый разгар процедуры, почуствовал чьё-то присутствие за спиной... Оглянулся. . В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил своё дело и ушёл в комнату к своей подруге. .. С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась!

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и снимивесь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на пямятьписать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал вшутку однойдевченке фразу всего из двух слов: "Вспомню - вздрогну." и подпись.Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь - он "Г" писал так, какостальные пишет "Ч". Вобщем то ничего особо страшного, все в классе к егопочерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям...