Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!! — Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену?
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
— Ну и меню!..
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали? — Нет… — А вы подумайте, подумайте!
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
мин@т-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что? — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!
Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда непопали!
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Как!? Он, ещё и вампир!..
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь...
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
— Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, — круто!" — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
— Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
— Остановись! — ковбой останавливается,
— Слезь с лошади — слезает,
— Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье! Ковбой:???!!! Внутренний голос — зато штаны целы!!!
Ковбой:???!!!
Внутренний голос — зато штаны целы!!!
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!
— Да тише, ты!!!