Еврейские анекдоты

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:

— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.

Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:

— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!

И опять все цокают языками и кивают головами.

Третий:

— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...

Остальные дружно и в крайнем удивлении:

— Но она же живая!

Третий, победно воздев перст в небеса:

— О!

-2

-1

* * *

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

-2

-1

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...

— Папа, скажите перед смертью, где деньги?

— Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...

— Папа, зачем это сейчас?!..

— Не скажу, пусть покакает...

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...

— Ну что, папа, а теперь скажете?

— Берите ложки и ешьте это все Сарино г....

— Папа, зачем, просто скажите, где деньги!

— Ешьте, иначе ничего не узнаете!

Взяли дети ложки и съели (а что делать)...

— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?

— Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

-2

-1

* * *

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

-2

-1

* * *

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:

— Изя дома?

— Нет больше Изи. Он покинул этот мир....

— Ой боже мой! Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

-2

-1

* * *

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

-2

-1

* * *

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:

— Услышу еще, кто травит старые анекдоты — напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения — два месяца. Ясно? Выполняйте!

Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили — за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.

Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов — Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.

Еврейский раввин собрал народ и объявил:

— Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

-2

-1

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

-2

-1

* * *

— Изя, ты куда так спешишь?

— На почту, пока не закрыли.

— Телеграмму отправить?

— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

-2

-1

* * *

Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?

— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

-2

-1

* * *

Мойша:

— Что было раньше куры или яйцо?

Хаим:

— Раньше было ВСЕ!

-2

-1

* * *