Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?! !
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый ...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ - "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой! "
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
