Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

— Почему домой не идете?

— Да там Вовка-хулиган ходит…

— Так вы же у меня каратисты!

— Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

— Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последние вопли с ЧМ по хоккею:

— Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

-2 -1 0 +1 +2

Матч, комментатор:

— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких [ман]дюлей вратарь не получал уже давно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер:

— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Володя, какой же у тебя пресс красивый!

— Кашляю. Давно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка в спортзале делает жим лёжа.

ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?

Я: Шесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соревнования по плаванию среди инвалидов.

У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:

— Почему не поплыл?

— Я [м]лять 10 лет тренировался ушами грести, нах[рена] вы мне надели плавательную шапку с@ка

-2 -1 0 +1 +2

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Кто подавил восстание Спартака?

— Зенит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.

Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024