Самые смешные анекдоты 2026

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?

А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:

— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

— Ну а мы тут при чем?

— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?

— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

— Тогда зачем же к нам пришли?

— Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

— о, великий мастер, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года

*прошло два года*

— о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет

*прошло 5 лет*

— о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем

— чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет

*прошло 10 лет*

— о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем

— ну ни х[рена] себе...

— Мне нужен волшебный джин из лампы...

— Есть обычный в бутылке.

— Давайте!

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Рынок труда делится на две категории:

— Работа чёрная, зарплата белая.

— Работа белая, зарплата чёрная.

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские".

Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?

Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил..

Орёл:

— Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))

Прометей:

— Как же ты меня задолбал!

В корпоративном чате:

— Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.

— У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.

— Нужен документ, подтверждающий родство.

— Сейчас отправлю.

Кондукторша во время орг@зма кричит:

"Конечная! "

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:

— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?

— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

— Ой, как интересно! А за что сидели?

— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

— Да? А где ваша вторая жена?

— Молотком убил, в целях самообороны.

— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?

— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

— Hу надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.