Самые смешные анекдоты 2026

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

"Это тебя возбуждает? " — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени".

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".

Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

Женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д)

Д. Нам надо расстаться.

П. Давай.

Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?

П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.

Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!

П. Нет, а зачем?

Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.

— Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.

— Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.

— Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!

— Но сэр, — попытался возразить капрал.

— Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?

— Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

— Нифига! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

— Ну как спали?

— Нормально!

—?!

— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.

— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? — с издевкой спросил он.

— Да пошел ты нах[рен], долбое[ж]! — не растерялся Михайло Васильевич.

Старая английская поговорка.

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.

Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.

Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

— Большевики были массонами?

— Конечно, у них же была массовая организация...

— Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

— Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника

— А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?

— Конечно, я вратарь.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)

Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

Встретились два приятеля. Один спрашивает:

— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?

— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут — бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: "Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это — 3 желания. Только с одним условием: каждому из них — по желанию.

Муж, сразу: "Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: "А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "