Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

-2

-1

* * *

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

-2

-1

— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?

— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...

— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?

— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.

Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?

— Сижу я, значит, в холодильнике...

-2

-1

* * *

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает.

-2

-1

* * *

— Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.

— Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

-2

-1

* * *

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается — сзади мент.

Мент (грозно):

— Hу и чем же?

-2

-1

* * *

Поздно вечером девушка уходит от парня.

— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?

— Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

-2

-1

* * *

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

— Вы знаете как корова попала на рельсы?

— Нет, не знаю.

— Тут что-то не так, — говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

-2

-1

— Ты мог бы убить человека?

— Нет.

— Почему?

— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

-2

-1

* * *

Судья:

— Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, "Единую Россию" партией жуликов и воров.

Ответчик:

— Уважаемый суд, я не писал, что это — "Единая Россия". Я просто написал "Партия жуликов и воров". Я имел в виду ЛДПР.

Судья:

— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

-2

-1

* * *

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

— Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

-2

-1

* * *

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

— А я бесплатно! Я бесплатно!

-2

-1

* * *

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

— Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

— Ну нет у нас милиции..

-2

-1

* * *