Лучшие анекдоты дня

29 апреля 2024:

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера. .. О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2023:

— Эх, мне бы двойника...

— Зачем? — Чтобы ходил на работу вместо меня!

— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »

-2 -1 0 +1 +2
29 апреля 2022:

Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2021:

Новости недалекого будущего.

Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2020:

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.

Когда дом сгорел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2019:

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом

Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2018:

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2017:

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.

Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

-2 -1 0 +1 +2
29 апреля 2016:

Жена язвительно говорит мужу:

— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.

— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2015:

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2014:

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2013:

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2012:

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2011:

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2010:

Женщина пришла в милицию.

— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

— Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

— Что ему передать, если мы его найдем?

— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2009:

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

— Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2008:

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2007:

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

— С чего вы взяли?

— А у вас на ногах тапочки хирурга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2006:

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2005:

Первый:

— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:

— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий (главный):

— Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2004:

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2003:

Девушка, садитесь, подвезу!

— Да некогда мне, идти надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2002:

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2001:

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

— Матpена, тебя же еб#ть!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

— Кыш, пpоклятущий, кыш...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 2000:

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты чё, Фрейд, что ли?

— Причем тут Фрейд?

— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 1999:

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

— I am captain Smith.

— Капитан Фокин.

— What!?! Still f@cking!?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля 1998:

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceксе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024