Свежие анекдоты от 8 сентября 2026

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.

Первый:

— Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.

Второй:

— Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.

— Слыхал, Шуфутинскому присвоил звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября!

— Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

Проходит семинар для женщин, тема:

"Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

— Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили — сегодня, некоторые

— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7.?!?

8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

— Как меня могут уволить?! Я думала, рабынь продавали или убивали.

У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

В ФСБ привезли арестованного:

— Не наш человек. Определенно контрик!

— А что он говорил?

— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:

"Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра — почему такое нарушение? Ответил ему Петр:

— Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

— Вера Петровна — святая женщина.

— Гм.... да.... она и мужа своего сделала великомучеником...

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ,VВА, VВ. NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх,FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++. NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум, на что вы можете рассчитывать, это 150 тыс Евро.

П -!?!?!?

Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.

П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите.

Ваш максимум — это ВМW Z8

П — (не выдержав) Врёте!

Р — (Чинно) Ты первый начал.

Один работник зашел к барину и говорит:

— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

— Правда, барин. Вроде сено.

—

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.

Трамп заявил, что Луна принадлежит США.

Он что, принимает таблетки, те что после Байдена остались?

Солдат жалуется старшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам:

"Приди, приди ко мне, Мария".

— А ты разве Мария?

— Нет.

— В таком случае успокойся и не ходи к нему...