Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
— А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открываллл?!
— Открываллл?!
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит: "
Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну, из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт "Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
— Встали...
— На первый — второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!
— Рассчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
— Ты, чё, в натуре, не будем!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !! Вторые номера: — Да, чо, братаны, нормально развели...
Вторые номера:
— Да, чо, братаны, нормально развели...
новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит
— мне мол перстень нужен ювелир достаёт каталог и расказывает
— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами, с бриалиантами моге вот такую модель предложить класическова стиля новый руский перебевает и говарит
— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— живет 300 лет, много не ест!
— а он говорить умеет?
— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
— нет!
— а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
— ну, что, заговорил?
— нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
— заговорил, заговорил!!!
— ну и что он сказал? — ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж: — Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600 Мерина. Сзади в Мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше — Кадилак, в Кадилак — Феррари, в Феррари — Бентли, в Бентли — Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла"
— Даааа, красиво бабка "ушла"
Приходит НР в туристическое бюро.
— Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
— Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент: Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. .. НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!! Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
Видимо вопрос новому русскому радио:
— Как чиста по пацански назвать авоську?
— Барсетка тряпичная.