Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

-2 -1 0 +1 +2

Не пью (гл. ) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабочее собрание. Начальник:

- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?

- Два пузыря вечером, один утром.

- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пить лучше не бросать куда попало. А отложить в сторонку.

Всё в жизни может пригодиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

-2 -1 0 +1 +2

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Те, кто придумал бутылку водки 0. 45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.

Низенький ковбой - с вызовом:

- По [дол]бальничку хочешь? !

- Хочу!

- Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026