Лучшие истории дня

6 мая:

Батя вставал, и т. д. , потом уходил на работу, дверь хлопала, закрывал на ключ. Как всегда, после поворота ключа я вставал, умывался, завтракал и шёл в школу.

Иду — город как вымер, метель метёт. Пришёл в школу — школа закрыта, попинал дверь — тишина. Пошёл к товарищу, который жил ближе всех. Позвонил в дверь — никто не открывает. Ещё позвонил.

Открыла мать в ночной рубашке и в шали. Я такой: "А Серёга уже в школу ушёл?" Надо отдать должное матери — интеллигентный человек, библиотекарем работала, пригласила сначала войти и спросила: "А ты знаешь, сколько времени?" Я говорю (с учётом того, что ходил туда-сюда): "Где-то с полдевятого или ближе к девяти". Она говорит: "Три часа", — положила меня спать на диване.

Утром с Серёгой позавтракали, в школу пошли. Вечером я батю спрашиваю: "Что случилось?" Он ответил, что на карьере авария произошла, его вызвали. После этого, проснувшись, первым делом на часы смотрю. А когда появился жанр "постапокалипсиса", то он уже на меня не действовал — после прогулки по ночному "вымершему" городу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 мая:

Друг у меня живёт в небольшом райцентре, в одной очень западно-сибирской области. Поскольку он живёт в своём доме, без бензопилы как без рук. Выдалась мне поездка в областной центр, там есть такой магазин Охотник, где всякую мелочёвку к бензикам и триммерам можно прикупить. Заказ был простой. Три свечки зажигания для пилы. Захожу, вздел очки и читаю: свеча зажигания для трехтактных двигателей, для двухтактных двигателей, для однотактных двигателей. (на витрине лежали соответственно свечи с тремя, двумя и одним электродом). Причём на вопрос как работает однотактный двигатель девочка за прилавком ответила: так же как двухтактный, но в два раза медленнее. Да здравствует ЕГЭ!

-2 -1 0 +1 +2
4 мая:

Когда я уезжала учиться в другой город, родители сделали мне подарок — блокнот с советами. Это было начало 2000-х. Они реально его сами написали, как небольшую инструкцию по выживанию. От мамы там были списки: как стирать, что делать, если сломался утюг. Все четко, по пунктам, даже с картинками. А от папы советы, ну, скажем так, еще более жизненные. На последней странице его почерк: "Если вдруг совсем все плохо станет, сил нет, учеба бесит, парень бросил или просто фигово на душе — вари макароны, кидай туда две сосиски и тереби сверху сыр. Горячее ешь, запивай чаем. Все станет лучше, проверено". Честно, этот рецепт тогда не раз спасал меня. Сижу, бывает, реву над курсовой, потом вспоминаю и варю макароны. Работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 мая:

Короче, помню, расстался в подростковом возрасте с девушкой. Она меня приревновала, а ведь я реально не изменял. Пришел домой весь грустный. Мама давай меня успокаивать, мол, все будет хорошо, еще помиритесь. И тут смотрит на папу и говорит: "Сережа, чего ты молчишь, посоветуй сыну что-то, ты же мужик". Он поворачивает голову и спокойно выдает: "Да ну ее нафиг". И обратно повернулся с невозмутимым взглядом читать газету. Я как давай смеяться, и реально стало легче. Папа — лучший психолог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 мая:

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:

— Алиса, ты меня слышишь?

— Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 апреля:

Только что. Приходит сообщение в Максе от коллеги по работе. "Привет, посмотри фотоальбом, это разве не ты?" И ссылка на фото.

Перезваниваю коллеге:

— Что за фотоальбом?

Он, с досадой:

— Да, взломали мне Макса, пиратская программа какая- то...

— Понял, по ссылке не иду.

Несколько лет назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 апреля:

Меня заметили

Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.

В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 апреля:

Что нужно юристу, чтобы вам помочь, а вам — чтобы эту помощь получить

За сорок лет практики я заметил одну закономерность. Люди приходят к юристу примерно так же, как к врачу: сами себе поставили диагноз, сами выписали рецепт и теперь ищут того, кто кивнет. И в этом — корень большинства бед. Давайте разберем на конкретном примере. С разрешения

-2 -1 0 +1 +2
27 апреля:

Анонс исторического документального фильма:

— Последний агент ЦРУ в СССР имел кличку Аккорд. КГБ следил за ним и понял, что агент собирается выйти на связь, когда он оставил надпись на стене черным мелом — латинскую букву пи!

Я, проходя мимо:

— В народе черный мел называют графитом.

Жена:

— Пи вовсе не латинская буква, а греческая.

Почувствовали себя носителями древних знаний, утраченных одичавшими телевизионными рекламщиками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 апреля:

Коты, коты... А собаки-то как дети-подростки! Когда все хорошо, то они бегают, прыгают, ведут себя независимо и уверенно. Но случись большое собачье горе: порезал лапу, болит живот от слопанных яблок, испугался, впервые увидев корову, — мордой маме в коленки, и ничего больше не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026