Свежие истории от 13 ноября 2026

Как-то раз завелись у нас дома мыши. По-всякому с ними боролись, но особо ничего не помогало. И вот я решила на время позаимствовать у подруги кошку. Мол, хоть кошачьим запахом мышей попугать. Подруга охотно отдала её на недельку.

Я, конечно, предполагала, что кошка может кого-нибудь и поймать. Но когда она принесла мне свою добычу, всё же немного оторопела. Это была не мышь, а... огромная клешня краба. Притом что крабов у нас дома точно никто не ел. И на улицу кошку, естественно, никто не выпускал.

Спустя какое-то время кошка принесла вторую клешню. До сих пор понятия не имею, где же она их нашла. Такое ощущение, что из пятого измерения вытащила...

НА ВОЛОСКЕ ОТ ОТЧИСЛЕНИЯ

Во время учёбы в Щукинском училище у Вячеслава Шалевича случился крупный скандал: на комсомольском собрании он выдал фразу про Хрущёва и венгерских студентов, и всё это быстро дошло до райкома. Шалевича собирались выгнать и из училища, и из комсомола. Перед разбором к нему подошёл педагог Борис Евгеньевич Захава и жёстко сказал: "Вы — дурак. Дурак! Поняли меня?". Шалевич всё понял. На комиссии он спокойно заявил: "Ничего не помню, я — дурак". В помещении повисла пауза, Захава молча кивнул — и на этом всё закончилось. Скандал замяли, а Шалевич остался в училище.

Большое приличное общественное место. Две гендерных дверцы в WC (Винстон Черчиль). В нарушении традиций — очередь в "М". Подлетает джентльмен. Судя по прерывистому дыханию и выпученным глазам — приперло. С большой буквы "П". Очередь обдает его равнодушным холодом: здесь, как в бане все равны. Мужик беспомощно озирается. Машет рукой и скрывается в дамской комнате. Разумеется по закону подлости, или Мэрфи — тут же организуется очередь из леди. Разумеется благородных и статных. Благосклонных и невозмутимых, несмотря на то, что дверцы в WC рядом. Время идёт, очередь растёт. Выходит наш герой. Благосклонность за долю секунды переходит в изумление, затем в возмущение, затем у всех дам начинают от гнева расширяться глаза? и рот. Джентльмен с завидным самообладание смотрит, кивает:

— Я все проверил. Можно пользоваться ….

НАДОЕДЛИВЫЙ ПРИЯТЕЛЬ

Антон Павлович Чехов жил неподалёку от Сандуновских бань и был там завсегдатаем. Но у него была одна фобия: встретить в бане приятеля Петра Сергиенко. Они познакомились ещё в Таганроге — учились в одной гимназии, но в разных классах, поэтому почти не общались в те годы. Сергиенко, по воспоминаниям современников, обладал талантом: поймает за пуговицу — и час без остановки что-нибудь рассказывает. Чехов даже шутил, что в Сандунах ему страшнее, чем в любом рассказе ужасов: "Там хоть можно убежать, а тут — никуда, мокрый и в простыне".

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинала истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-красной краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки часы есть! "

В 90-х и нулевых был у меня магазин "Игрушки". В своём же спальном районе, где очень много знакомых.

И часто выслушивал просьбы от этих знакомых: "Слушай! Продай "по закупке". Я же ребёнку беру!".

— А кто в магазине "Игрушки" покупает не ребёнку?

И вот тут как?

Делать приемлемую скидку, и говорить, что это закупочная цена? Но врать — противно.

Объяснял каждый раз, что торговая наценка нужна категорически, потому что надо оплачивать аренду, коммуналку, налоги и обязательные платежи, зарплату сотрудникам, и мне на жизнь ещё должно остаться... И ещё — если обнаружится брак, то будет кусок работы — удостовериться, что это действительно заводской брак, вернуть деньги за товар, или обменять на новый, а брак везти потом поставщику...

В ответ, случалось: "Да ладно... Ты же на "оптовке" это всё по весу за копейки берешь... "

Не было понимания, что организация торговли и её процесс — это труд, который не может быть бесплатным...

А...

Было ещё от покупателя: "Я бы сам в Лужники съездил. Там дешевле. Но это день терять... "

Мы с Сережей — стабильная пожилая лысеющая пара, довольная равномерным приходом обоих в негодность для противоположного пола.

С удовольствием наблюдаю, как наша разница в 4 года стирается с его лица.

Одинаково отекаем от соленого. И от хмельного. Но утром я все-таки симпатичней. Хотя вечером он остается 47летним мужчиной с антигравитационным лицом, а я становлюсь 51летней женщиной со всеми законами физики по физиономии.

Сережа не помнит мою дату рождения и зовет меня в горы. Я, говорит, люблю с утра выйти и бродить до вечера. А я в ответ: у меня гипертония и артроз. Что-то одно может убить меня во время прогулки.

Он вообще такой турист! Преодоление сложностей и неудобств во время отдыха — залог счастья. Чего стоит его предложение поехать в Сочи на автобусе. Мол, автобус комфортабельный, время в пути — сутки.

Я говорю: автобус априори комфортабельным сутки быть не может. Сутки комфортабельной может быть только кровать!

Мы одинаково смотрим на все вещи в мире, кроме политики. Из-за чего происходят драки. С моей стороны. Сережа был поколочен мною на углу Ленина и Малого проспекта за "неправильный" взгляд на политику СССР в середине прошлого века.

В остальном мы друг-друга устраиваем. Он любит сладкое, я соленое. Он — Штольц, я — Обломов. Он высокий, я умная. И красивая. И хозяйственная. И талантливая. И скромная.

Едy в пoезде нa гacтроли. Утpoм веcь вaгон выстpaивaется в тyaлет. Нy и я тoже. Чтo я — не чeловек. Нaродy мнoго. Подождy. Но yже яcно, чтo веcь вaгoн в кyрcе, чтo я здеcь. A мoй пpoтивный глaз сpaзy зaмечaет челoвекa, кoторый тyт жe нaпpягся, подoбрaл живoт и шиpoко улыбнyлся. Он-тo yж точно меня не отпустит без… — еще не знaю чего — aвтогрaфa или,

Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки, и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.

Однажды, во время отработки ночного вождения,

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.

Стало у них на комнату больше.

Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.

На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали

–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит — мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила.

Оказалось, что встал он ночью "до ветру", сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.