Ему ВСЕГО ТРИ года!

— С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.

Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?

Далее я узнал, что:

1. Мальчик машину палкой не бил.

2. Она и так поцарапана.

3. Он всего один раз ударил..

Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим "яжмать" на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.

Тут чадо заревело (палку ж отобрали), маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая), довела ее дитачку до слез!!

— Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!

Тут мадам поняла, что я "конченый" (ее термин) и усвистела.

Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.

Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.

— Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…

— Что значит "из за ерунды"? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?

Не. Не доходит.

Да мне пох[рену], сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце. Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…

Убег.

Грозил страшным.

Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…

И с странными императивами. Что б я сказал жене на "сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй.. "

— А ты куда смотрела?

А не скакал бы творить суд и расправу…

Но собой горд.

"Мальчик, ты больной?" вместо привычного:

— Ты не ох[рен]ел, пездюк?! — это все же достижение!

Хоть публика и не оценила.

и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.

Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло.

— Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!

Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло.

— Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!

Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами.

— Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же "в поте лица твоего будешь есть хлеб"? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются... Ну, куда ты побежал!

Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет.

— Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема.

Достаю телефон:

— Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню.

Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку.

— Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали!

— Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!

Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.

коров, то я давно уже считаю себя если не экспертом, то хорошим специалистом по тушенке. Перед каждым полем приходится закупаться тушней в полупромышленных масштабах (не вагонами, но тележками), причем ошибка в выборе была чревата срывом плана работ и/или всеобщим порицанием. Поэтому давно уже сложилась практика: приезжаем на рынок или в крупный супермаркет, покупаем по одной банке разных видов и тут же их открываем и пробуем. Качество даже у одного производителя со временем меняется, поэтому просто на этикетку не смотрим.

В тот раз закупались на Василеостровском рынке СПб (начало нулевых). Купили десяток банок, которые не хлюпали (уже на этой стадии пяток производителей отсеялся), на краю рынка достали ножи и ложки и приступили к дегустации. Открываем банку, пробуем на троих, ставим баллы – и берем следующую банку. К пятой банке вокруг нас стоял целый кружок из постоянных обитателей окрестных теплотрасс, любопытных посетителей и ближайших продавцов. Последние хвалили свою тушенку и делали ставки друг с другом, какую мы выберем. Наконец победитель определен. Все открытые банки, почти полные, оставили голодающим обитателям окрестностей, и пошли искать нашу тушенку в нужном нам объеме. В ларьках по столько не держат, надо собирать по разным. А по рынку уже слух прошел, что какая-то комиссия приехала, всю тушенку перепробовала и сейчас всех, у кого тушенка не прошла отбор, вязать будут! Причем какая тушенка выиграла – слух не информирует. Банки исчезают с прилавков на глазах, все попытки объяснить, что мы не комиссия, а нам просто тушенка нужна – не прокатывают. Пытаемся обогнать слух, заходим с другой стороны рынка. Тушенки ни у кого нет, кроме ларька с пожилой тетей, у которой стоят неизвестные нам банки. Поскольку выбора уже нет, подходим к ней, спрашиваем, чего она тушню не прячет, сейчас комиссия придет, вон соседи уже все попрятали. "Что вы говорите? Хорошая тушенка, берите, не пожалеете!". Обращаясь внутрь палатки: "Маша, подойди, покупатели что-то спрашивают!". Выходит девушка, говорит: "Мама очень плохо слышит, вы что-то хотели?". Говорим, дайте банку на пробу. Дает. Цена вполне нормальная, открываем. Ни до ни после я не видел тушенку из одного куска мяса. Вот просто в банке лежит кусок мяса – и все, больше ничего нет! Ни подливы, ни жира, ни хрящей… Взяли вторую – нет, все-таки жир есть, но в целом – все равно одно мясо. Спрашиваем, сколько коробок у них есть. Девушка показывает на грузовой Зил сзади, мол, вам хватит? Купили у нее раза в два больше, чем нам надо было, завезли к себе на базу через всю страну и потом ею два сезона питались. Потом еще докупали… И на месте удобно – слесари и сварщики, при необходимости, у нас не водкой брали, а тушенкой. Запасы тех лет (уже больше 20 лет прошло) до сих пор у меня в закромах лежат, радуют.

Спасибо тебе, смелая глухая тетя, благодаря тебе мы нашли нашу тушенку! Она конечно, стала немного хуже делаться, но все еще очень даже ничего, только реже попадается. Наверное, коровы все же кончаются…

парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.

Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.

Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.

А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.

Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.

Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: "Дверь входную запри", после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.

компании.

Спрашивают: "Зачем нам нужна такая „возрастная“ сотрудница? Подумайте ещё раз и поищите более мотивированных сотрудников".

Жена у меня спрашивает: "Вот что они хотят? Женщина работать хочет, умеет, что им нужно ещё? "

Рассказал ей о беседе с одной HR-кой, в прошлом году, когда я сам работу искал. Если что, я тоже 45+.

Беседа весьма поучительная для меня получилась.

Пригласили меня на собеседование, на вакансию, которая меня в целом устраивает, и я на неё, с учетом своего опыта, подхожу.

Приехал на собеседование. Обсудить детали и зарплату. По телефону HR сказала, что уровень зарплаты может озвучить только в личной беседе, такие у них правила. Хотя сколько я хочу получать на руки, я озвучил ещё в резюме и голосом. Сказала: "Приезжайте обсудим. Только так".

Приехал, встретились — я, мой потенциальный руководитель и HR.

Поговорили по резюме и вакансии, пообщались по моим компетенциям и будущим обязанностям с руководителем. Всё нас с ним друг в друге устроило. HR сидела помалкивала.

Перешли, как HR озвучила, к мотивации персонала. А именно, зарплата, бонусы, премии, KPI, социалка и т. д.

Тут уже HR начинает вещать. Называет мне уровень зарплаты на 20% ниже озвученного мной ранее. Тут даже мой потенциальный руководитель охренел! Сидит на HR-ку глаза таращит!

Далее такая беседа у нас произошла:

Я: Я озвучивал вам уровень своих зарплатных ожиданий. Вы их знаете. Какой смысл предлагать мне зарплату значительно ниже?

HR: Да, изначально, с учетом озвученных вами зарплатных ожиданий, вы вписывались в вилку зарплаты по вакансии. Но руководством департамента по работе с персоналом и первым заместителем генерального директора, курирующим это направление, принято решение в отношении возрастных кандидатов, предлагать нижнюю часть этой вилки.

Я: Что вы имеете ввиду? Я что слишком старый для вас и для нормальной зарплаты в вашей компании?

HR: Вы не верно меня поняли! Дело не в вашем возрасте, а в степени мотивации! У людей вашего возраста, обычно закрыты все бытовые нужды и потребности! Есть жилье за него выплачена ипотека (если была), куплен автомобиль, дача, дети уже закончили или заканчивают учебу, работают и уже не так зависят от поддержки родителей. У людей вашего возраста обычно накоплена "финансовая подушка безопасности". Вы не гонитесь за модой, новинками техники и электроники, дорогими брендами, не имеете хобби или увлечений, которые требуют значительных финансовых вложения и т. д.

Есть риски, что вы не будете держаться за работу, не будете максимально отдаваться ей, как более молодые сотрудники, которые зависят от зарплаты полностью!

Я: Получается я недостаточно для вас мотивирован на работу?

HR: Не только! После определённого возраста наблюдаются определённое снижение когнитивных способностей, не гибкость в обучении и исполнении своих обязанностей, склонность частым болезнями, в том числе хроническим, а следовательно, и больничным т. д. Именно поэтому, руководством принято такое решение. Но, через полгода испытательного срока, он для возрастных кандидатов, так же увеличен с 3 до 6 месяцев, по решению руководства, мы с вами обсудим, по результатам вашей работы, увеличение зарплаты.

Я: Резюмируя. По мнению вашего руководства — я старый, немотивированный, больной, дурак, которому не стоит платить нормальную зарплату?

HR: Нет, вы снова меня не верно поняли. Я всего лишь описала предпосылки, (а также риски на которых они основаны) того, почему мы вам готовы предложить заплату только по нижней вилке вакансии. В любом случае, выбор за вами!

Я: Все верно. Выбор за мной, и я его сделал. Спасибо за потраченное время. Могли бы и по телефоны это озвучить. Вменяемый человек на такие условия не согласится. Смысла тратить моё и ваше время не было.

HR: Таковы требования руководства. И многие на них соглашаются. Но, как я понимаю, вы не согласны на наши условия?

Я: Не согласен. Спасибо. До свидания.

Начальник сидел всё оставшееся время беседы, глядя на свой ежедневник, в котором он рисовал кружочки и черточки.

Нормальную работу я конечно нашел и на те деньги, которые хотел. Но не так быстро, как планировал.

Причины теперь знаю. Я отсеивался на моменте прочтения HR даты моего рождения в резюме.

Для них я — старый, немотивированный, больной, дурак.

Эйджизм в чистом виде.

недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.

Готовить штоллен легко.

Расскажу, как это делала я.

Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.

Размягчила двести грамм сливочного масла.

Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.

Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.

Просеяла через сито полтора стакана муки.

Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.

Внезапно на меня снизошло умиротворение.

Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.

Масло и яйца сунула в холодильник.

Муку высыпала в банку.

Сахар бросила, где стоял.

И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.

Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.

P. S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.