На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:

— Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!

Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.

Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет:

— Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины


30 апреля: Лучшие шутки:

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Йога — придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Мудрые слова


"Ничему жизнь не учит..."
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:

— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.

— ОК! — сказал парикмахер и побрился налысо.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные


В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже ощущал ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленным полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:

— Ну что ты на меня так смотришь?

(.. виляние в надежде хвостом )

— Пирожочек хочешь?

(.. то же, с удвоенной амплитудой)

— не дам я тебе пирожочек

(.. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх)

— Пирожочек денежек стоит! (назидательно)

Тут я не выдержал и вмешался:

— Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришёл!

Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

30 апреля: Свежие фото:

"Лез на плечо, но устал по дороге"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

30 апреля: Цитаты Великих:

Люди, я заметил, любят мысли, которые не заставляют задумываться. (Станислав Ежи Лец)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

-2 -1 0 +1 +2


"Один раз в год сады цветут..."
-2 -1 0 +1 +2

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.

Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...

Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:

— Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это — мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!

— А что, — спрашиваю, — светится в руках у него?

А она:

— Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

-2 -1 0 +1 +2


30 апреля: Свежие шутки:
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки


""
-2 -1 0 +1 +2

Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, не больше. У нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я — сразу к продавцу, а шнурок — к стеллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.

А зря...

Детке надоело ждать, и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и (отсчитывая саморезы — важно!) говорит: — Сейчас, дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!

На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удивления глазами вопрошает: — Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?

Сказать, что "дядя" был в шоке — это ничего не cказать!

-2 -1 0 +1 +2

30 апреля: Кошки на фото:

"Шутники ДА!!!???"
-2 -1 0 +1 +2

Было это в славном социалистическом прошлом. Политработники придумывали в армии лозунги соцсоревнования, а потом спрашивали его у солдат и требовали их знать наизусть. Как-то раз приехал высокопоставленный политрабочий в чине полковника к нам в в/часть. Бойцы стоят в строю. Он подходит к ним, поздоровался и говорит: Солдаты я сейчас вас буду спрашивать лозунг соц. соревнования. Кто ответит правильно-внеочередное увольнение, кто не ответит-3 км кросс и после будет учить до посинения. И обращается к первому бойцу. Тот без запинки отвечает, так второй, третий- уже шестеро. У полковника от удивления становятся круглыми глаза, он спрашивает: Кто признается честно, кросса не будет, то же пойдет в увольнение! Даю слово! Один поднял руку-по национальности таджик. При чем здесь национальность-поймете позже. Подзывает командира подразделения и говорит: Молодцы! Хвалю, всем семерым выписать увольнение. Садится в УАЗик и уезжает. Командир говорит: Да, Керимов, повезло тебе, что ты по русски плохо читаешь, а то остальным бы всем малину испортил! На казарме висел огромный транспорант красного цвета, на котором большими буквами был написан лозунг. Полковник стоял к нему спиной, а солдатики, когда их он спрашивал, без запинки читали лозунг.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 29 апреля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net