— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? — Когда он скажет, какой следующий класс.
— Когда он скажет, какой следующий класс.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
— Что это такое?
Дети хором: — Х[рен]!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
— Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х[рен] нарисовал?
— Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут.
Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
— Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?". Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пи[тух].
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
— Доча, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
