Свежие анекдоты от 12 октября 2026
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.
| Семейные |
— Милый, нам нужно поговорить.
— Что я натворил?
Муж подходит к жене
| Семейные |
Заболел зуб. Пошел проверить — вырвали. Второй заболел — пошел проверить — вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.
| Медицина |
— Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях — ни одной?
| Транспортные |
— Боже мой, и что у вас за непомерные цены!
— Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
— А хотелось бы, чтобы были человеческие...
| Денежные |
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты смешные рассказывает.
| Национальности |
— Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
— Это тату, профессор. Сейчас так модно.
— А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
— Ой, и правда. А мне в салоне и не сказали. Только сейчас заметила!..
| Студенты |
— Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.
| Национальности |
Четыре желания мужа в постели:
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.
| Семейные |
— По словам моей жены, я счастливо женат.
— А вы сами что об этом думаете?
— А кого вообще интересует мнение какой-то безмозглой твари...
| Семейные |
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
| Наркоманские |
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
   |
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
— Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
— Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома? "
|
— Петь, выпить хочешь?
— Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
— А сейчас?...
| Наркоманские |
— Гражданочка, ты чего плачешь?
— Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.
| Денежные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |