Смешные истории

соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.

Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)

Я: — Ну не знаю, как себя чувствовать буду.

Д: — Нет. Мне нужно точно знать.

Чешу репу – дочке 15 лет

Я: — Тебе квартира нужна?

Д: — Да. Именно квартира.

Я: — Ну раз так нужно, придется пойти…

Д: — Спасибо.

На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.

Я: — Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?

Л: — можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда — она своих кавалеров.

Я: — Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?

Л: — Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.

Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет! Какие презервативы?

В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: "Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой"

Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!

Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.

Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.

Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!

Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: "Заправь салат майонезом".

Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.

Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.

Все-таки классно, когда есть дочка.

bahruz

ставку делает, но она лишь рассмеялась. Мы с мужем развелись.

Мне сначала было сложно, потому что богатый муж отсудил себе квартиру, счета, машину с подачи этой девицы, которой всё было мало. Но я взяла себя в руки, погрузилась в работу, получила дополнительное образование, жизнь наладилась. Мне 54 года, я обеспечена, у меня хорошая работа, с которой я не собираюсь уходить. Несмотря на возраст, я очень хорошо выгляжу, ухоженная. У меня своя квартира, есть мужчина-ровесник.

Недавно я искала себе помощницу по хозяйству, обратилась в компанию, которая предоставляет домработниц. И голос, и лицо пришедшей женщины показались мне знакомыми. Я уточнила, как её зовут. Оказалось, что это та самая девица… Нехитрый подсчёт показал, что ей 36 лет. Выглядит она плохо: обрюзгла, с морщинами и мешками под глазами. Рассказала, что муж был старше, богатый, но его разбил инсульт, он потерял работу, все накопления потратили на лечение, но всё равно он остался инвалидом. Она так и не получила образование, вынуждена была работать на низкоквалифицированной работе. Я не сказала ей, кто я, потому что пожалела. Но очень подмывает сделать это, конечно.

то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк — не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли — так зовут противного лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику — чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно — от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша — судки с салатами, а Ника — Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица — едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо:

— Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе — не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос:

— Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала:

— Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! — И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:

— Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.

Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше:

— Вы же говорили, что это не ваш кот!

— Какой кот?

— Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.

— Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий.

— То есть как рыжий?

— Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите — спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.

кондиционирования (без него — сд@хнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное — оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.

Племяш говорит: конечно, для меня 200 "зелёных" на 2-3-4 месяца — мелочь, но так стало жалко отдавать "свои, кровные", что я решил всё делать сам. Днём — нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы — получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой...

Через несколько месяцев, после таких 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они — монополисты!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго...

Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, что-бы 20л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми...