Истории для взрослых #девушка

Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну,посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса,говорит:

- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ".

Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз ночью услышала, как соседи за стенкой опять начали ругаться. Парень кричал на свою девушку, а она только и говорила: "Я тебя люблю! У меня есть только ты... " Продолжалось это пару минут. И тут он говорит: "А почему тогда ты сквозь сон, когда я взял тебя за грудь, сказала МАРАТ?! ")))

-2 -1 0 +1 +2


Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала! " И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать! " Притих, задумался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Гену, друга моего, знаешь?

- Ну, слышал, конечно... (с)

Иду в отель в одном из регионов. Передо мной идут 2 девушки весьма фривольного вида. Вдруг посреди коридора открывается дверь и выглядывает мужик в трусах. Девицы заходят к нему в номер. Мужик, будучи сильно подшафе, останавливает взгляд на мне, мы сверлим друг друга глазами и поровнявшись, мой сосед выдает:

- Что смотришь, ЗАВИДНО ЧТО ЛИ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил «освежить дыхание» и, попросив в привокзальном киоске «какую-нибудь резиночку», получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).

Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником «Презерватив №1, №10». Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.

Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.

Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: «Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?».

- …?!

Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,

вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный

как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго

остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне мин@т,

а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо

перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

MAREO

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.

Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33. 6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.

Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.

На меня сразу набросились все мои холостые знакомые,

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.

На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:

- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?

Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:

- а то по левому стояку воду вечером отключают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы (мы - это двое мужчин впереди и один на заднем

сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на

встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то

и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего

после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы,

родимого, купили и, разлив в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.

Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет? " "а это не

рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь и верность.

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.

Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.

Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился? "

Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя знакомая рассказывала

Ставила они машину в гараж. И как назло, ей там срочно приспичило, а вокруг только гаражи и ни одного кустика. Кое-как нашла она сквозную щель между гаражами (там какая-то труба лежала, щель была как раз по ее ширине) Кое-как девушка втиснулась в эту щель, сняла брючки, присела, уффф, кайф... Вдруг с ужасом чувствует, как ее ничем не прикрытой филейной части коснулось что-то холодное и влажное... А повернуться никак! Короче с полуспущенными штанами моя приятельница вылетела на дорогу (где, ессно, было полно мужиков) и только потом, оглянувшись, увидела небольшую лохматую собачку, которая с доброжелательным удивлением смотрела на беглянку.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:

-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.

-Что за дрянь?

-Трахаюсь мало и не регулярно!

Я тихо сполз под седенье%))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026