Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......
В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление
Экспериментальым путем было установлено, что наилучшим способом изоляции взрывпакета от сырости является отечественное "Резинотехническое изделие номер 3", попросту - кондом. Закупить эти изделия по безналичке не представлялось возможным, так что задачу эту возложили на меня.
Годы, напомню, 70-е; кондомы в аптеках люди, конечно, покупали, но - дождавшись, когда никого рядом нет, шепотом и краснея. Мне тогда было лет 18-19, я и себе-то их еще не разу не покупал.
Техник Боря, увидев мою реакцию, великодушно решил помочь. Мы получили наличку в бухгалтерии на "непредвиденные экспедиционные расходы" и отправились на Петроградскую - на Васильевском, Боря сказал, его уже знают и не продадут.
Представьте картину: белый день, тихая, чистенькая аптека номер 83 на Большом, стоят в очереди бабульки за валидолом, декретницы за сосками/присыпками, дедушки за пургеном... Распахивается - настежь! - дверь заходят два здоровых, но довольно грязноватых (полдня грузили промасленные запчасти к ГАЗ-66) лба, и старший - Боря - с порога, обведя строгим взглядом очередь, громогласно заявляет:
- Нам, девушка, две тысячи презервативов. Самых. Больших. Пожалуйста!
Пара бабулек в очереди перекрестилась. Декретницы взглянули с интересом. Дедули возмутились: очередь, мол! Я попытался укрыться за вешалкой...
... В итоге 2000 кондомов - разных размеров и в разных аптеках - мы набрали. В партию я так и не поехал - сроки не пустили. Жалею, кстати, до сих пор.
Жалею, кстати, до сих пор.
Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу? С.: Лицевой частью черепа к фаллосу. ЗАНАВЕС!!!
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
ЗАНАВЕС!!!
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Это был лучший день в моей жизни.
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.
Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)
Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра
Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со
спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол!
Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"?
У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ.
А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол.
Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, [м]ля-Я-Я!!!" Все это произошло секунд за 30.
Все это произошло секунд за 30.
Есть у нас знаца в универе такой фак. ИиВТ а на не специальностьАСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую(молодая симпатичная такая)заходит девушка с вышеозначеннойгруппы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписинаправления. Секретарша ее спрашивает:
- фамилия и группа
На что получает такой ответ:)
- (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком(между тем ус пев сказать девушки что мол это она зря к деканнаправления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:))
ЗАНАВЕС! !! P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!
P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
На сайте интим-магазина набрел на отдел, где всякие девайсы для яиц, типа силиконовых мешочков, которые сжимают их, стальных клеток с шипами и без, ну и прочее. Есть даже такие, которые легонько током бьют, но это, конечно, жесть. Хотел бы купить попробовать, меня возбуждает такая идея. Но вот вопрос: как рассказать эту идею моей девушке? . .
Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся
"Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ."
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня лежит толстая пачка визиток "полезных людей". По иронии судьбы в этом же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных. Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически, я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления на лицах мадам и говорю следующее:
"Сейчас я попытаюсь подобрать что-нибудь специально для вас!"
Для того что бы описать их реакцию,в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог, я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе! и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.
Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:
- Ну как?
на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает:
- Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!!
Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!!
Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе)
Вот случилась на днях забавная история...Была у меня дома любимая девушка, все как положенно - время провели весело.Вечером приезжаю домой, ее провожать ездил.В моей комнате на диване лежит мама и мирно читает газетку.Она встает с дивана и замечает на нем странные пятна, хочу заметить что презервативы мы с девушкой не переносим.
Сцена:
Мама
-Так..., а это что такое на покрывале?
Я(немного озадаченно)
-Это...Клей!
-Какой еще Клей?
Я(секунд пять подумав)
-Как его..., момент! Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.
Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.
