Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
— Я считаю, что ceкс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкса больше удовольствия, чем от пледа. — Иногда бывает такой ceкс, что лучше бы плед принесли.
— Иногда бывает такой ceкс, что лучше бы плед принесли.
ДЛЯ МУЖЧИН: Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным, особенно в магазинах, где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех, кто не знает, напоминаю, что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале, была прошита, пронумерована, опечатана, регулярно проверялась, а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли, продавщица, дура, посчитала, что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью, готовая принять мученический венец, собрала товарок и дала одной из них читать вслух, что мы там написали. Представьте себе, однако, их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом), благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива, но было бы еще лучше, если бы регулярно подмывалась, а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке: — Я чистая, это сыр так пахнет!!!
— Я чистая, это сыр так пахнет!!!
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т. д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке — "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон?:-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу — Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".
Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
— Иметь будешь, или подти корову доить? Минутная пауза... — Иди корову дои.
Минутная пауза...
— Иди корову дои.
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
Приятель — "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т. п.) с проблемами "там"
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!)
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением: — Братва сказала — если пальцем то можно!!!
— Братва сказала — если пальцем то можно!!!
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
"Это тебя возбуждает? " — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени".
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".
Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать. Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом.
А тут доpога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Hу, думаю, "хpен ли
Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше. Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас. Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются). Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за гоpизонтом.
Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость.
И вот улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо — минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим... Как бы не так. Машина не pеагиpует. Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются дыбом. Е..№;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу, что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец, долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю... УФФФ. Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего — цаpапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня. Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член откусила..."
Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы, если...
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.
Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это.. . Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.
Только что...
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т. к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема — хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю. .. Зашёл та оказца в кабинет Шефа...
Зашёл та оказца в кабинет Шефа...