Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом
Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят).......
История Любви.
В начале 90-х к нам в Отдел пришла Маша. Ее перевели из какой-то сокращенной службы (Многие помнят как в это время гуляла "Конверсия по Русски").
Машу нам представили как специалиста по шифрованию и впоследствии мы поняли - нас не обманули.
В силу нашей специфики в отделе было много мужиков и мало дам. К тому же почти
Маша была очень похожа на 14-ти летнего мальчишку - невысокая, короткая стрижка, большие глаза. Очень сухощавая. Только в движениях было что-то привлекающее внимание - слишком быстрые и при этом слишком плавные. Завораживающие. Не красавица.
Маша, как и принято, была не замужем, но в поиске. Единственной законной добычей был Вова - тоже примечательная личность: среднего роста, плотный, удивительно спокойный с вечно полуприкрытыми еврейскими глазами. Единственный на тот момент среди нас, у кого уже была честно заработанная бибика. Именно от него я впервые услышал и записал Большой и Малый Матерные Загибы. А самое примечательное - Вова был Главным Демонстратором. Для не вовлеченных в процесс - он сдавал Этапы высоким чинам из Москвы. Причем делал это так, что во время сдачи обе его щеки были одновременно видны сзади на фоне монитора. Это реально трудно, сами попробуйте.
Время шло и наступил Вовин День Рождения. По инициативе именинника отмечали у него дома. Дамы отвечали за стол. Я набодяжил разных ликёров.
Все прошло прекрасно, но, похоже, я ошибся в градусности напитков. Конца праздника я не помню и, как выяснилось на следующий день, не один я.
Назавтра был рабочий день и пришлось ползти в Отдел. Пришли все, кроме Маши и Вовы, он подтянулся к обеду.
Расследование показало: Маша не пила и увидев наше скотское безобразие отзвонилась женам и те нас разобрали по домам. Маша осталась с Вовой, который лыка не вязал. Маша как-то уложила его в кровать, вымыла посуду, прибралась.
А потом трахнула Вову!
Не спрашивайте как - я не знаю. Но знакомые дамы утверждают, что при необходимости можно трахнуть даже паралитика.
Утром Вова обнаружил себя голым с обнаженной Машей, спящей у него на плече. К чести Вовы нужно сказать, что он сохранил самообладание, побрился и даже нашел силы поехать на работу. На наши вопросы он молчал как партизан в Гестапо, но после бутылки пива начал отходить и рассказал о своей проблеме.
Ехать домой он боялся, но по-любому пришлось. Дома его ждала Маша, ужин и опохмел. На работу Маша вышла только через 3 дня. С тех пор я знаю с кого написан анекдот "... иди и съешь лимон, чтоб благость с морды смыть! "
Через 3 месяца они поженились. Еще через 6 Вова стал молодым счастливым отцом. Живут вместе скоро 30 лет.
Мораль сказки: Все могло пойти совсем не так хорошо, не ошибись я в пропорции, разбавляя немецкие ликеры Роялем. Любящие души могли так и остаться просто коллегами.
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с очень гордым лицом говорит: - [дрюч]у я её, значит, раком, а она меня обнимает, целует...
- [дрюч]у я её, значит, раком, а она меня обнимает, целует...
"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-ceксопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно! ".
У моей подруги (20 лет) в детстве было низкое зрение, была почти слепой. Сейчас, после операции, видит хорошо. Решила познакомить с моим новым молодым человеком. Услышав его голос, она побледнела и чуть не упала в обморок. Сказала, что чувствует себя плохо и ушла. А потом пришла ко мне пьяная и рассказал, что ее в 15 лет изнасиловали вечером в подворотне, она его не видела, но запомнила голос. И голос моего молодого человека один в один с голосом ее насильника. Интуитивно я ей поверила и рассталась с ним. Недавно его посадили за изнасилование.
Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... смеялся я минут 10...
смеялся я минут 10...
Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.
Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.
Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи
Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.
Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.
Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.
Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека, который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней Азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну, машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4, является капитан, злой, как собака, и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался, мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч ,красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса -раком, капот -всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- он не держится на стене, всё время падает.
- ну прилепи на другую стену
- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит (((((
- дура : -D надо присоску обезжирить. Водка есть?
- есть...
- натри его водкой и лепи
- о, помогло
- ну я говорила : )))))))
- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал!
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!!
- Дак они у меня прокладку украли!!!
Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал?
- У соседа друг ходил сдавать.
- И сколько? . .
- Три штуки что-ли дали...
- Три штуки? Если бы раньше знать! - Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!
- Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!
Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу ceкса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....
Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с
расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись!
- На, подавись!
