Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.
Сотрудник пишет шефу с утра:
С. : Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.
Ш. : Привет, а что в Европейском?
С. : Торговый центр, а в нем туалет.
Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки - мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.
Выхожу - а меня встречает агрессивная девица на каблах:
- Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз! А я так гордо: - А я в умывальник.
А я так гордо:
- А я в умывальник.
Задорнову и не снилось.
Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный! "
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! " Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.
Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.
Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.
Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:
- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет! И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
Ходила в тренажерку, где была совместная раздевалка с детьми. Папаши, естественно, постоянно ошивались там и мешали переодеваться, озираясь на полуголые тела девиц. Мы пытались их выпроваживать, жаловались администратору, но все тщетно. Однажды пришла новая девочка. После зала она сходила в душ, и когда вышла оттуда, из прикрывающих тело частей туалета, на ней была только татуировка кошака на бедре. Челюсти пап и мам отвисли. Мамы поделились с другими мамами. Через два дня у нас были разные раздевалки.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Прошу прошения у дам за фривольность темы.
Недавно вспомнилось.
Рассказываю как-то молодой неискушенной пользовательнице, как в Дюка играть (наверно помните еще игруху эту - Duke Nukem). Начало игры, первый эпизод - в кинотеатре. Девушка азартная попалась, доходит достаточно быстро до туалета, гасит всех монстров - а здоровье падает...
Я ей советую, пописай, мол, в писуар*, 10 процентов здоровья прибавится. Ага, говорит, и начинает что-то непонятное проделывать - крутится на месте, взад-вперед ходит... Я ей - че, мол, делаешь? А она (застенчиво так) - Ну, писаю...
Тут дошло - девушки ведь сидя писают :)))
Пришлось обьяснить, правда без примеров.
------
*- тут как-то прочитал в платном сортире: "Уриналы не работают". Во как. А не писуары совсем :(
Сидела в туалете с планшетом, скринила ответы на вопросы к экзамену. Когда делаешь снимок экрана, планшет издаёт такой же звук, что и при фотографировании. Я была очень удивлена, когда, выйдя из туалета, обнаружила в гостиной не менее удивлённую родню во главе с отцом, который искренне так спросил: "Что можно было фотографировать СТОЛЬКО РАЗ, сидя на очке? Хотя подожди, не надо, я не хочу знать".
Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе.
Частный сектор, не сахар. . из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо. .
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая. .
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…
У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета.
Сам прикол.
Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета.
Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто
(особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета.
Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка...
Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно.
Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).
Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.
На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.
Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.
Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.
Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.
Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.
Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . . З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.
Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,
Раковина нормально, ванна стала набираться.
Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.
Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.
Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.
И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!
