Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Что, опять трахаццо? !

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, е&ака грозный.

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:

— Мисс, вы не подскажете, который час?

— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.

Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:

— Но я только хотел узнать, сколько времени...

— Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.

Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.

— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.

Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:

— Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:- У Вас золотые цепи где? —...

— А "Мерины" где?

— Ну, нету...

— А виллы двухэтажные? —... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел: "Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!!

— Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!!

— Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."

— По дороге картошку купи!

— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?

— Нет, но она вся — свёкла. Попробуй купить картошку ещё раз.