Летит комар со страшными ожогами на губах.

— Где это ты — спрашивает другой комар.

— Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.

— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!

Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует! !!

— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове.

Очнулась и видит записку:

— Красная Шапочка, ты больше не девочка. И подпись:

``Али-Баба и 40 разбойников``.

Расстроилась, идет дальше. Вдруг снова удар по голове.

Очнулась и видит записку:

— Красная Шапочка, ты снова девочка. И подпись:

``Тимур и его команда``.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!