АЭРОПЛАH — завышенное обязательство
ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА — небольшой доклад
HАПАСТЬ — намордник
АHТИЛОПА — вегетарианец
ИДИОТ — (разг.) — ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ — больные насморком
ПОДОРОЖHИК — повышение цен
ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА — (мол. жарг.) — достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК — парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка
СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ — кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ — (франц.) — ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО — манекенщица
РУБИЛЬHИК — палач
ДРАПИРОВКА — отступление
КАМАРИЛЬЯ — эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ — надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ — мю-мезон
ВЫКИДЫШ — парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ — логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ — иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ — плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ — стул
РЕТРОГРАД — старинный городок
ЗАУМHЫЙ — голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение
БОРОДАВКА — утро в сосновом лесу
АHТИПОД — над
ЦИКОРИЙ — санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА — одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК — ученый
ПАДЛА — Пизанская башня
ПАСКУДА — (футб.) — неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
| 06 Jun 2006 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно?
Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.
— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на[ду]еть тебя с деньгами вряд ли получится.