|
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов. — Почему на тебе нет белья? — спрашивает англичанин. — Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она. — Вот 10 фунтов — купи себе трусы. Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов. — Почему на тебе нет белья? — спрашивает ирландец. — Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она. — Вот 5 стерлингов — купи себе трусы. Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается — и все видят, что на ней нет трусов. — Почему на тебе нет белья? — спрашивает шотландец. — Трудные времена, приходится экономить, — отвечает она. — Вот тебе расчёска — приведи себя в порядок! |
| 16 Oct 2023 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Оскорбления в стиле поэта Владимира
Вишневского:
— Так это вы в кино играли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Сударыня, где взять мне столько водки?!
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!
— А с полом бы пора определиться...
— Бабайку вами в детстве не пугали?
— На вас природа славно отдохнула!
— Родители ведь гении, признайтесь?
— Как вам к лицу боксёрская перчатка!
— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
— Лечиться можно — примут ли анализ?
— Вы ум и честь эпохи. Неолита.
— Я с вами стал сторонником абортов.
— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
— Эх, зря перевели сперматозоид...
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!